老婆的物品、无奈的老板、我找的老公都是别人的、说的好有道理啊、丈夫的实话、有种你再摸一把、又花好几百等暴强夫妻中篇笑话15则。
1、老公：你为什麽还不满足？看！你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？
老婆：有！
老公：什麽？
老婆：你！
2、昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看。
心想：“这狗看家还真尽职。”
我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”
结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”
我：“……”
3、我以MESOPOTAMIA的名义为大家辛辛苦苦做了好多笑话，结果出不来，等别人用其他名字出来以后，才轮到我的份。想不通是为什麽。一日对老婆说起此事，希望得到老婆的安慰，谁知老婆怎么说了：那有什麽奇怪的？我找的老公都是别人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一个跟别人走了，再找一个还是跟别人走了。到头来，人都不稀罕的才是你的。
4、一天跟老公散步，在路上遇到一个小短裙。
这妹子一弯腰，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤啊！
我给老公一个眼神，示意他快看！
我老公不懈的转过脸去！
我问他：“咦？这么好的风景，你怎么不看啊！”
他说：“哼，你不在才叫风景，你在这叫陷阱！”
5、丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”
妻子说：“那要看是什麽事了。”
丈夫低头说：“哦”
妻子严肃的问：“你不会是有什麽瞒着我吧！”
丈夫答道：“没。没什麽”
妻子说：“你个挨仟刀的说不说，不说老娘和你没完。”
丈夫说：“真话还是假话。”
妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。”
丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”
6、那天在公车上由于刹车，不小心摸了前面姑娘一把。
我正想道歉的时候那女的就直接发飙了：“有种你再摸老娘一下！”
于是我又摸了一把，手感确实不错！
顺便给妹纸来了个熊抱说道：“妹纸，你实在太敞亮了！”
妹纸：“……”
7、一倒霉孩子玩花生米！不
慎将花生米塞进鼻孔里取不出来！
爸爸紧忙把孩子送医院！花了好几百才弄出来！
回到家破口大骂：“丫的一颗花生米花了好几百！我特么真不信了！”
他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。
8、森林里，小动物们战战兢兢的跪成一排。
老虎首先对小猪说：“叫爸爸，叫了就不打你。”
小猪委屈的摇摇头，老虎一巴掌把它拍晕了。
老虎又对兔子说：“叫爸爸。”
兔子怯生生的喊了声爸爸，老虎也一巴掌拍晕了它：“靠！看不出来我是母老虎吗？”
9、有个男的追一个妹纸，但是妹纸一直都没答应他。
有一天，男的约妹纸出去玩，妹纸开车去的。
在高架上男的憋尿憋不住了就问妹纸：“你有瓶子么？”
妹纸就拿了个矿泉水瓶给他，男的接过来看了下说：“你有脉动么？”
妹纸深深的看了他一眼，晚上回去就答应他了。
10、有姑嫂俩，关系十分融洽。小姑临近出阁，想起嫂嫂所说初夜甚疼，不免有些恐惧。遂向嫂嫂请教如何减轻痛楚，嫂子百劝不解，将一小瓶油漆给予小姑，戏说�蟹壳肮嘤谙绿灞憧晌抻恰�
次日，适逢新婿殷勤助岳丈收割，天热裆粘，苦不堪言。瞅休息的机会，躲在树后清理，不巧岳母送饭来请，见状不免惊呼：“这龟儿子好生狠毒，将我儿胆都扎破，还嫌不尖，用那劳什子削呢！”
11、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光。
现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了。
不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。
谁家的老婆比较好给我推荐一个。
12、小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什麽招都用上了。
钻木取火手都磨出血泡也没燃起火。
用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。
看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：“难道我真不适合当兵？”
13、昨晚在客厅看电视，吊顶上的灯突然砸到了自己头上。
今天上班旁边的女同事问我：“怎么回事啊？”
我把事情经过讲了一遍，顺便感慨了一句：“倒霉啊，真是躺着也能中枪。”
她看了看我说：“谁不是啊？我天天都是躺着中枪的。”
14、中午去猫哥家蹭饭，猫哥围着围裙开完门门就匆忙回厨房去了。
刚进屋，就看见妞妞站在沙发上大笑：“我是大坏蛋！谁敢欺负我，哈哈哈哈。”
含笑打了招声，刚要撸起袖子，妞妞慌忙跑过来拉着我的手臂，一脸谄媚：“叔叔咱俩站在一起，谁敢欺负咱俩！”
我只是单纯的想去厨房给猫哥打下手而已。
15、霍金做完学术报告，有记者提问。
记者：“霍金先生，病魔将你永远困在轮椅上，你怎么看待你的病情呢？”
霍金：“我的大脑可以思考，手指可以活动，我可以像正常人一样吃饭睡觉旅游学习，我不认为我有病！”
现场爆发出热烈的掌声。
记者接着说：“那你走俩步，没病你走俩步。”
