我是不是快失业了、都到手了还让大哥这么破费，真不好意思、你还嫌弃包装不好、很有成就感、孩子你要逆天啊、传播正能量从你我做起、安检转一圈等精选爆笑夫妻短笑话15则。
1、昨天公司一关系好的副总去我们宿舍吃晚饭，有一盘前天的卤鸡脚，领导居然大爱。
吃完饭还特意多吃了两根，等他放下筷子，我幽幽的整了一句：“昨天晚上某某吃了那鸡脚拉了一天肚子，你看我点都没吃，刚才在吃饭，怕你恶心没提。”
然后领导脸都黑了，我在想我是不是快失业了。
2、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思。”
3、一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。
祷告果然灵验，妻子生了儿子。但是长得不好看。
妻子对丈夫说：“我希望儿子又白又漂亮。”
丈夫说：“唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。”
4、对于新发的帖子，我总是毫不犹豫的顶了。
如果这贴子火了，就是个前排，可以混个脸熟。
运气好，被富婆看上，就把咱给包了！
就算没有，也还可以捞经验。
说不定谁好心就给粉了，稳赚不赔。
如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感！
5、邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。
带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。
和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什麽事我也用这招。”
然后那小孩得意的说：“小姨，你把舌头拼命的往喉咙里伸，舌头在卷一卷一会你就想吐了。”
孩子，你要逆天啊。
6、公交车上看到一老人让一小伙子让座，小伙子坚决不让，气的老人破口大骂。
我实在看不下去了连忙挤过去拍了拍小伙子肩膀劝道：“听老人家的话给让个座吧，毕竟人家这么大年纪了，吃的翔比咱们见过的屎都多。”
小伙子听后很惭愧，可是就在他连忙起身准备让座时，只见全车人都站了起来对老人家高呼道：“坐我的！”
传播正能量从你我做起！
7、我带我一亲戚进车站安检，站在安检的台子上，安检人员说：“转个身。”
他就在台子上转了一个圈。
安检人员又说：“在转个身。”
他又转了一圈。
他就问：“为什麽要在这里转圈。”
安检人员全笑翻了。？
8、一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。
一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一�诺诺酱蚕拢煞虮黄拮拥判眩泵ε哑拮游矢鼍烤梗耗阍趺蠢玻课谗岬盼遥�
妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！
丈夫：你在床上，怎样刹车？
妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！
9、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着：“夜深了，有成熟的男人吗？”
看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到约·炮瓶。
于是回复等会对方回信：“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人”
我：“你大爷的。”
10、宿舍里来了一个大妈，着急得问我：“你有没有女朋友？”
我说：“没有啊。”
大妈叹了口气说：“那我就放心了。”
我问大妈：“怎么一回事啊？”
大妈说：“我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。”
我说：“宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。”
大妈说：“不用了，只要不是你，我就放心了。”
11、中午去吃饭，旁边坐了对情侣。
差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。
男生说女生：“你很黑。”
女生红着脸很气愤的说：“我黑还不是因为你们男人混蛋。”
我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什麽。
12、昨晚喝了点酒，有点小晕。
女同事扶着我送我回去，就想借着酒劲调戏她一番。
我一把把她拉到墙边，堵着她，立马把嘴贴上去，准备强吻。
卧槽，真的墙吻了。
不说了，赶紧问问医生，选择那种牙镶上，看不出来是假的。
13、话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。
于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑。
突然他看到自己制作的视频被转载过万。
激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
14、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
在那里，用小号字体写着，“六人份”
15、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动……”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
