是我的错、天堂的级别、你想长毛吗、妻子的留言、家里有点小麻烦、一大笔投资没有产出、胃镜检查等超级经典妻子的笑话大全25则。
1、甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
乙：“我的妻子。”
甲：“啊，对不起，请原谅。”
乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”
2、“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？”大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。”“上帝啊！让我回去吧！”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了——时间不等人啊！”……“大家不要吵了，我承认，是我干的！”一个外国模样的人说，“有句话叫‘礼尚往来’，你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观，今天我也带大家参观参观”。“混蛋！”上帝也顾不上礼貌了，“组团也要大家愿意，再说了，送也要送些达官显要来，全是些平头小民，成何体统！”。
3、一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什麽也没有！""丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？""。
4、在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：“你的肉饼在狗的肚子里！”
5、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什麽麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”
6、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水……
谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。
我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了？我一直都是尽职尽责的啊。”
老总道：“只知道尽职尽责哪能行？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！”
老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。
妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”
我惊恐的问：“什么事？”
妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！”
7、丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。
丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什麽收获？”
丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”
8、妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。
丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。
丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……
9、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什麽大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什麽？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
10、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
11、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什麽关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
12、一天丈夫和妻子在家里做爱，正在高潮的时候突然听到外有人窍门.于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气……但孩子说了句：“爸爸你的样子好象飞行员嘛！""
13、有那么一个花心的丈夫，他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻，为此她大声责问丈夫：“婚姻不是儿戏，你怎么可以如此随便？”
丈夫一把搂住妻子，说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！”
听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本来也以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？”
14、某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”
15、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
16、门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！”“好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧！”丈夫道：“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”“果然不出我所料。”布鲁格说：“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”。
17、阿凡提在无事可做的日子里，不知是寂寞还是解闷儿，老是参与妻子和家里的琐事。烦透了他这种行为的妻子生气地对他说：你这样还像一个男人吗？你也像其他的男人一样少在家，多在外面干些事不好吗？阿凡提听毕，穿好衣服便出了门。他这一出门便一个礼拜没着家。
第八天时，他在街上遇见了一位朋友，他对朋友说道：朋友，你到我家问一问我的妻子，我现在是否像一个男人了？如果不像，我接着在外面转悠一个礼拜再回家。
18、小王的妻子得了白血病，医生建议找她的亲人骨髓移植。于是，他去找到岳父商量救治妻子的病。
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他说：“商品卖出去了，厂家还要保修，你的女儿难道不如商品。”
岳父说：“跟你说实话，如果你的妻子是正品，我肯定给你保修。可是，你的妻子是水货呀，她是我在路边捡来的，根本不知道她的生父母亲在哪里。”
19、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
20、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警.他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈！
21、神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？
新娘：我愿意！
神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？
新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
22、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”
妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
23、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”。
24、甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
乙：“那就告诉她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
25、新婚之夜，丈夫深情的对妻子说：“亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了对不起妻子的事。
一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊。”
这时，只听见半空中传来一声低沉的声音：“你以为我整天都干什么啊，我好不容易等到今天才把你们这些人集中在一起来的！”
