恭喜高考的考生们终于考完了、钱必须交，人可以不来、我们没有洁癖、gay、帮谁都是帮等超爆笑大学的笑话集25则。
1、恭喜高考的考生们终于考完了。四年后你们会明白。你们今天的努力基本是没有什麽用的。改变你们命运的不是知识文化，主要是爹妈，长相。还有你们村是不是要拆迁了。高考已经结束 考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们；二本的要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师～；所有考上大学的同学注意要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司去打工…
2、母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”“买个吸尘器吧！”“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”“那买什麽呢？”“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”
3、大学开学，有学生问：“老师我不交学费，能不能上课？”老师：“不行，钱必须交，人可以不来！”。
4、好不容易上个大学，你就不要整天为挂科发愁。萨达姆“挂”了，拉登也“挂”了，那么牛的人都“挂”了，你还愁什麽？
5、大学新生统一购进一批脸盆，刘郎宿舍的六个脸盆摞在一起，大家经常拿错。
刘郎在自己的脸盆上写名字，每次拿起来时，要一个一个看脸盆有没有自己的名字。他没拿错了，但是，同学们经常拿错脸盆。
他责问同学：“你怎么不看一下脸盆上的名字？”
同学说：“只有一个你的脸盆有名字，我们的没有，当然，我就不看脸盆上有没有名字了。”
他说：“我建议每一个脸盆写上名字。”
同学说：“我们没有洁癖，无所谓，我建议你买一个长方形的脸盆。”
6、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外…
7、大学同学聚会时，有个男生和一个女生互相较劲，谁也不服谁。
男生洋洋得意地炫耀自己，说：“我在政府部门上班。各位有什麽事需要帮忙，尽管找我。”
女生听了也不甘落后，冲着男生说道：“我在亲子鉴定所工作。你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”
男生一时语塞，只好说：“我……我还没有结婚呢。”
“没关系，”女生微笑道，“你�盖兹绻枰幕埃部梢岳凑椅遥 �
8、今天带女朋友上课。
老师说：大学里处对象我不反对，但是你们也要注意场合！
我默默的把女朋友放了气装进书包，吹一次多不容易你知道吗？
9、记得大学那会，学校停电。摸黑去厕所，凭感觉找了个位置准备蹲下来。突然一只沉重而有力的大手托住，响起了一个声音：“有人！”
10、1980计划生育，80后成独苗；1997大学开始收费，80后上大学；2004年房大涨，80后结婚买房；2015实行二胎，80后成为生育主力军；2030人口老龄化，80后上有4老下有2孩和房贷；2040将出台65岁退休！咱能不能换一代人整？别逮着一代人往死里整，不带这样玩的。80后还有什麽理由不努力！
11、小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪一万二，还是税后。实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后……”
12、大学校园内，一对情侣，女：以后你就要被老娘管辖了，乖乖的哦。
顺势摸了摸男友的头，男：为毛？
女：因为你是理学院的，而老娘……是管理学院的。
男：……
13、我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。
一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”
第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”
答：“锻炼身体去了……”
14、真事不匿，记得在大学有一次去食堂吃饭，对面打菜得是个女的，目测没有三十岁！等到我，我说了句，给我来盘黑木耳，那女的居然gg得笑了！好吧……后来才知道，为啥笑了，只怪我当初太纯洁！
15、大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。
一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。
这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。
GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！
16、我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊！那老师笑到不行！
17、有一好基友，大学同班同学，住在隔壁寝室……平时都是他叫我宝贝，我叫他亲爱的，就这么叫了三年，都成条件反射了。一日在肯德基，人特多，基友去点餐，我去占位置……排到他时，他回头喊了一句：宝贝，吃什麽？我当时玩手机头也没抬，就回了句：什麽都行，亲爱的。就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了……十万多只箭射向了我，旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我……赶紧打包逃走！
18、大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了，一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。
说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，还说反正以后用不着了。
19、参加大学同学（女）婚礼，婚礼上有一项，新郎喊老丈人爸爸，然后老丈人给新郎改口费，新郎接过钱，说到：谢谢叔叔……
20、一位大学生到某公司应聘。
公司经理：“说说你希望的条件。”
大学生：“有房，年薪20万，出国30天。”
公司经理：“我送你一套别墅，年薪40万，出国60天。”
大学生：“这么好，你不是跟我开玩笑吧？”
公司经理：“是你先跟我开玩笑的。”
21、有什麽给女大学生的建议？请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
22、张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。—第10 版新华字典，第661 页
23、读大学放暑假，天热，心血来潮理了个光头，一天去家附近小店买烟买酒准备和同学聚聚，刚出店门就碰到老爸进来，也没打招呼，就听见该死的店主对老爸说：“刚走的那个估计是刚从牢里出来的，哪个sb家长也不管管……”
随后只听见老爸悠悠来了一句：“我就是那个sb……”
24、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
25、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
