我去天堂后回来旅了个游、默默放下了自己手中的薯片、不管有多困难，马上给客户处理、人肉屏风、酒鬼、可惜是个哑巴、贴的是贴膜保护纸等超爆笑现代短笑话15则。
1、乔布斯：老兄好久不见。比尔盖茨吓了一跳，你不是已经上天堂了。乔布斯：我只是去天堂旅了个游。比尔盖茨：那你怎么回来的呢？乔布斯：送了上帝四袋‘苹果’，上帝准我放个春假。现在地球流行‘苹果’，上帝也忍不住要几袋。
2、我妈让我给她找个小朋友爱看的电影，要很感人的那种，于是推荐了《仟与仟寻》。刚才我发现，她看到仟寻的爸妈变成猪的时候，默默放下了自己手中的薯片……"
3、一苦逼软件维护员老板：你被某某客户投诉了，说你拒不处理问题，软件不能使用。维护员：……老板：到底神马情况？不管有多困难，马上给客户处理。维护员：可是他们拖欠电费被电力局断电了，我们给续上？
4、林子方到朋友家参观一古代屏风！那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！林子方道：我看到这个，就想到我老婆！朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？林子方：不，每当她站在我面前，我就觉得她像一道屏风！
5、一个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋人说：“我家太远了。”“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”“我家很狭窄，不好待客。”“能让我有个地方张开嘴就行。”“我家连酒杯都没有。”“我习惯整瓶喝！”
6、一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
7、一同事在网上买了几十块的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
8、某天与同学走在路上我说：“腌制品吃了致癌。”同学很淡定的说：“那太监一定都有癌，他们被腌了。”
9、我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着：我来我来。然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐。全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
10、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？女人：有！小伙子：请问怎么走？我憋得都快不行了！女人：从这儿坐5路，换乘6路，下车后再走……小伙子大叫一声，倒地……
11、上午肚子不舒服。上班走到半路想拉稀。一路强忍着找公共厕所。当我看到肯德基的时候以百米冲刺速度跑过去。到门口看到哪个字没忍住……拉。
12、早上起床，看寝室一哥们拿着自己手机给自己打电话。边打边问我：“你看见我手机了吗？怎么一直忙碌呢。”
13、诗人：大海啊-----母亲！一个浪打过来，诗人倒地，爬起再吟：哇靠，后妈！"
14、课堂小考，老师问同学香蕉和黄瓜的区别。小明：“一个是黄色的，一个是绿色的，”老师无语给五十分，小方：“香蕉可以治疗便秘，黄瓜可以美容，”老师点了点头给了七十分，小华：“黄瓜粗一点，长一点，”老师眼神一亮给了满分。
15、今天坐车，旁边坐一女的，领口比较松………然后你们懂的………我不会告诉你我什麽都看到了。我看看她的然后再看看我的。然后那妹纸好像发现了什麽。悠悠的跟我来了一句胸大有毛用啊！挺着多累，你说是吧？我……
