最早搞低炭经济、我得好好活着，那个太不好喝了、可怜我那半锅油啊、用84给电脑杀毒、结婚要学的生活技巧、能成为富二代吗、看谁懒等最幽默家庭笑话段子15则。
1、孙子问爷爷：爷爷，您讲一讲您是如何成为富翁的故事吧。
爷爷说：这个说来话长，我们把电灯关了。
孙子说：为什麽？难道您的故事见不得光吗？
爷爷说：为了节约电呀，爷爷靠勤俭节约发财的。
孙子说：爷爷，您最早搞低碳经济哦。
2、我们村子里有个49岁的中年男子因为家庭琐事喝农药自杀了。我感叹生命易逝，要好好珍惜生命，于是对我爸说：“爸，你要注意身体，少喝酒别吸烟，保持心情愉快。”我爸一边听我说话一边笑着说：“嗯，我得好好活着。百草枯太不好喝了，我不会喝的。”
我听完都愣了，爸您怎么知道百草枯是什麽味儿的？！
3、六岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。我嘿嘿一笑，说：“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”妈妈点点头，颇为激动地说道：“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！”
4、有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。
原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”
我对奶奶说：“电脑可能需要杀毒了！”
奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀毒，特别管用！”
我仔细一看：84消毒液。
5、和同事聊天，说他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能。
他茫然的说：要学什麽呢？
领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐最少放两勺，坚持一个月以后你就不用做家务了……
领导绝对是领导……
6、杰妈：哇噻，你看前面那宝马，里面的小帅哥，肯定是富二代。
杰爸：老婆，你说咱儿子也可能成为富二代吗？
杰妈：可能呀，有两种可能。
杰爸：哪两种呀？
杰妈：咱俩离了，我找一大款，要不你找一富婆。
杰爸：～～～～～
7、我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。
8、有一个学生刚刚考完试马上回到家，他有一个卖帽子的老爹爹。
老爹看儿子回来了，便问：“儿子，考的如何呀？”
儿子说：“我全忘了！”
“你这是什麽头？还不如不长，别人要也是，怎么办？”
“老爸，别人都没有头，那你的帽子卖谁呀？”
9、妹妹从小只爱黏着哥哥，哥哥送她和自己同款的手机，妹妹把生日设为了密码。
有一天在打闹时她抢走了哥哥的手机，手机上了锁，她下意识把自己生日输了进去。
锁竟然开了，她羞红着脸转向哥哥：“哥该不会，但，不可以啦！你是我哥啊！”
哥哥一把抢过手机：“小说看傻了？
我俩是龙凤胎傻逼！”
10、一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多？
妹妹：我说的减肥，减肥懂吗？就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。
我：……
11、老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什麽字。
因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。
妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什麽新鲜词了。
正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”
12、儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。
一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。
老爸：烟呢？
儿子：戒了！
老爸：酒呢？
儿子：戒了！
老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！
儿子：戒了！
13、娜塔莎：爸爸，‘同志’是什麽意思？爸爸：比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。娜塔莎：‘政府’又是什麽意思？爸爸：政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。娜塔莎：那么‘未来’是什麽意思呢？爸爸：未来就是希望。比方说，你的小弟弟……半夜里，娜塔莎喊爸�郑和荆峡旖行颜桑蠢茨虼擦耍�
14、一小孩在家看书，口渴起来。儿子：“妈妈给我倒杯茶！”妈妈：“自己事情自己做，自己来倒！”大约过了5分钟……儿子：“爸爸，给我倒杯茶！！！”爸爸：“你自己倒，要不然我打你！！”又过了5分钟……儿子：“爸爸～～～～～～～～～你来打我时顺便把我倒杯茶！”
15、一天晚上，一对夫妇带着两个孩子睡，大的5岁，小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：“怎么谁晃我的床呀？”两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床？”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了，大的得意的对小的说：“倒霉了吧！我早就知道没说的。”
