赶紧挣奶粉钱吧、丑八怪、不懂就要问、果冻、不热了，就这么喝吧、你是我的眼、丑小鸭也可以变成等非常搞笑综合简单笑话20则。
1、妹子一枚，胸小，还没结婚，未来婆婆就给未来老公说，赶紧挣奶粉钱吧，然后看了我一眼说，看这情况奶（母乳）是不够孩子吃的了_
2、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
3、妈妈：“跟你说了多少次，不懂应该问老师。”孩子：“我问过了，老师不肯说。”妈妈：“什麽时候？”孩子：“就在昨天考试时。”
4、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过仟辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精————子库疯狂被盗》。
5、一个酒鬼梦见喝酒，嫌酒冷要热热再喝、谁知一下了醒了，才知是个梦。
他闭上眼睛伸手出去说：“不热了，就这么喝吧！？？”
6、有人说我长的像屁股，我毫不犹豫的对他唱了几遍：“你是我的眼。”我真是机智到了极点。
7、刚刚在空间看到了以前初中同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
8、唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？”悟空说：“不疼啊。”“为什麽呢？”悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”
9、今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！”
10、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”
说完把红包塞回给我，留下了钱。
11、看到一个广告。
一个男的坐在凳子上，旁边的服务员再说：“红烧牛肉面，红烧什麽什麽面。”
那个男的说：“诶，怎么老是红烧味？”说着，哗！丢出一包卤肉面。
我就想问：既然他有面，干嘛还要来面馆呢？
12、“我一到冬天就会手脚冰冷，他还在的时候，就会用他的大手包住我的手，塞进温暖的口袋里，让我从指尖一直暖到心里，可他走了，再也没人给我暖手了……”
“哦？所以你就把手塞进别人兜里去了？”pol-ice问。
13、小金对老乔说：“这回遭了，有人写信给我说，如果再缠他太太，就打断我的腿。”
“那你得避开她。”
“你说的倒轻松，那封信没有署名，我怎么知道该避开谁哪一个！？”
14、编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个�郑和郝浚【垢腋兜狼朗μ�
15、问：什麽叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。问：那什麽叫不幸呢？答：刚好草堆上有个叉子。问：怎样是希望？答：刚好你没掉在叉子上。问：那怎样是绝望？答：然而你也没掉在草堆上……
16、谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。
女主持：“你平时让徒弟们练习什麽？”
郭德纲：“单口、对口和群口。”
才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。”
17、女生宿舍，A：“好喜欢霸道的他，看到我一下子变温柔的眼神……”
B：“同感！家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人就是这个的赶脚”。
18、吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡，洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？”我使劲的点了点头“要的，要的！”然后老婆把衣服往我怀里一扔“等会顺便把我的也洗了！”
19、刚谈个女朋友，跟我说以前没谈过男朋友。情到深处，开了个房间，我压住她，深情款款的问她，“你紧张么？”
“不紧，张着呢，你进哦……”逗我呢，还是逗我呢。
20、老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……
