熨裤子、最想看的地方、哥们，你出名了、这是坑爹啊、跟处了两年的男友开房、没事你看我这里做什麽、上厕所忘带纸等史上最经典裤子的小笑话25篇。
1、亲爱的，丈夫问妻子，为什麽我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。
2、陪闺密去妇科做检查（要脱裤子的那种）闺密出来后表情各种纠结，她说里面那医师的助理是个男的，我说男的怕什麽？她快要哭出来说：“他是以前我们学校的，追了我两年，我一直都很排斥他，连手都没给他碰过，我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了！！！
3、一个很好的哥们经常喝酒，而且是喝得很醉的，上一次喝酒，回来时好像挺清醒的，脱下裤子，衣服。说是吹吹风……然后一个晚上都没有回来第二天，我们发现他躺在操场上睡觉，重点不是这，重点是那一天我们集队……然后当他醒来时，看到的是上仟双眼睛……
4、其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
5、室友跟处了两年的男友开房，第二天一会来，我们另一个寝室的乔乔问：“丽丽，昨晚怎么样，是不是感觉整个人升华了？”丽丽面色凝重的说：“他说让我帮他咬，但是他脱下裤子后我看了半天愣是没认出来哪个是鸡J哪个是蛋，你说他那东西是有多小”。
6、我提醒王德伦老师：“你的裤子拉链门没关。”王德伦老师低头看了看说：“没事你看我这里做什麽？”
7、1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨……） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人………………（哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢9楼。骗人……连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||）。
8、二哥领他的小表弟去公共浴池洗澡，他一边脱衣服一边对表弟说：人体就是一个电脑，眼睛就是摄像头，耳朵就是麦克风，嘴巴就是扬声器……脱掉了上衣说：你看我这肚脐眼多像主机的重启键啊……接着脱裤子……他表弟突然笑翻了，二哥问：怎么了，你笑什麽啊？表弟说：表哥，你的其他设备都挺好，就是你这下面的U盘真是太小了！！！
9、一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：“一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：“吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：“我的东西属于你的！’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。”
10、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”
11、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想�粗苯涌催拢陕镉门怨饪次遥俊薄鞍ヂ柩剑∶米涌烧娑海铱阕佣济煌眩τ冒螂卓茨隳兀俊�
12、来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。
某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。
于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什麽？”
算命先生很正经地说：“先生，你……裤子拉链没拉！”
13、昨天去同事家玩，坐车回家。
发现一个大叔的裤子屁股后面的口袋外翻，我这个别扭啊，头皮发[炸]，开始纠结，越纠结越想看，越看越纠结，终于，我忍不住伸手给他塞回去了，他惊恐的回头看着我，旁边好多人也看我，觉得好尴尬，一时脑抽来了一句：“不用谢我，我是LeiF。”
14、今天一个同事告诉我，她从网上买了一件皮裤子，质量好的不得了，我说是不是特别暖和，结果她告诉我，早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了。
15、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
16、一天公司董事长在开会，秘书在做笔录。
秘书突然看到董事长的裤子拉链没拉，可人太多又没办法说出来；
只好对董事长说：“董事长，您的车库大门没关，车牌照都看得到，是010！”
17、今天上厕所，手机壳里有灰就吹吹。
隔壁那个坑哥们说：“这屎还烫嘴？”
我连裤子都没穿就跟他干起来了。
18、本人妹纸，跟哥们儿一路上走着，突然哥们儿说尿急，说膀胱快爆[炸]了，可是环顾四周也没个麦当劳肯德基，我说忍忍吧，前面有个大厦一楼有洗手间，路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿，男孩跟他妈妈说：妈妈我要尿尿。
还他妈利索的把裤子脱下说：站着花坛边尿吧！
我哥们儿咬紧牙跟我说了一句我
瞬间就喷了“年轻……真好！”
19、同事，男，未婚。前几天发洪水，我们带着汽油水泵去抗洪。
同事在搬水泵的时候不小心被滚烫的排气口烫穿了裤子伤到大腿根部。
事后我们关心他：“喂，英雄，没事吧？”
他说：“我没事，我不是英雄，可是我儿子差点当了烈士！”
20、我问爷爷怎麽娶的奶奶？他说：“那时家里穷的吃不上饭！你奶奶坐着花轿下嫁给邻村时，经过咱家门口花轿底掉了，你奶奶摔了下来，裤裆[炸]线了，直接冲进咱家脱了裤子就要缝补，当时我在屋里，不好意思看你奶奶的大白腿，十分钟后穿着裤头就开门出去了，迎亲人看我这样，认为做了什麽出格的事，打我一顿，把你奶奶一扔走了！你奶奶为了名誉嫁给了我！！………
21、和哥们走在路上，忽然他撅着屁股对我说：你看我裤子是不是破个洞啊。
我伸个头过去看，忽然一股热流迎面扑来，追了他几条街……
22、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床……一宿舍人笑喷……
23、老妈给小侄女买了一条内穿的保暖裤子……小侄女看了一眼丢到沙发上嘟嘴说这不是给我买的！老妈说就是给你买的，小侄女拿起裤子指着前面的开口说：奶奶骗人！我又没有小鸡鸡，不用穿这样的裤子。老妈一看了一眼哭笑不得……
24、小和尚要下山，老和尚对他说：“记住，山下女人是老虎，见到一定要躲开！”小和尚点头：“嗯，师父我记住了！”下山后，小和尚走着走着，从树丛中窜出一只老虎，小和尚二话没说，脱掉裤子就扑上去了！……
25、刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……
