万能钥匙、只管扯皮、妇女节的笑话、可怕的错误、你为女人哭过吗、螳螂和蚊子、给妈妈点歌等幽默搞笑女人的笑话段子25个。
1、女友不解地问男友：“为什麽男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”
男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
2、在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
3、去年三八妇女节前，一朋友问我为什麽妇女节是三月八日，我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围，如果胸围是八一，这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围，更不是臀围，其实是腰围。
4、一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的�苯酚停诙颐钦饫锘ㄔ袄镉型泛勇硌捞郏愕冒锼魏茫谌颐钦饫镉懈鲂杂⒌呐耍阋闼淮巍４巳司醯貌⒉皇掷眩谑浅褰恳豢谄韧炅死苯酚停缓蠓杀嫉交ㄔ袄铮蹋戳撕勇淼囊簧医校忠换岷螅飧鋈撕熳叛劬ε芄次实溃骸翱旄嫠呶遥歉鲅捞鄣呐嗽谑裁吹胤剑俊�
5、朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……
6、一日，蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。
越看越带劲，便吹起牛来。
蚊子说：“看，那女人，我在她胸前叮了两口，现在都肿这么大了！”
螳螂一听，不乐意了，说：“十几年前，我在她胯下劈了一刀，现在每个月都还流血呢！”
7、给妈妈点歌那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”动物园小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。
8、卫生巾对红领巾流泪控诉着：“为什麽！为什麽！为什麽！大家都是巾！
大家同样都是鲜血染红的！为什麽你不爱我！”
红领巾忧郁的望着远方，幽幽的说：“不……你是女人染红的，而我是男人染红的。
性别不同，怎能相爱？再说，我已经有国旗了”
9、一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。
Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：“你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。”
女人生气了：“你胡说。我没有那么老！”
10、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀……
11、没结婚的同居，结婚的分居。
动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚。
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷。
情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。
12、在一金银首饰店里，进来了一个60岁男人和一40来岁一女人还有一20来岁美媚挑首饰。
现在都什麽社会，这麽个老头子混了个40来岁的。老头拿起一条大链子对40岁女人说："妈，这条链子配小丽怎麽样？"
13、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
14、某所工科院校，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什麽大一的弟弟不喜欢我？”
大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
15、一女聊友和我聊天，说：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”
我：“不是，那是你爸只允许你弟弟
带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”
16、骚年：“你看我个子这么高，能加分吗？”
女神：“加分。”
骚年：“可我长的丑呢？”
女神：“扣分。”
骚年：“有钱呢？”
女神：“满分！”
17、一天，我和师妹在超市排队，眼看轮到我们了，一名衣着时尚的少妇插了前面，我们瞬间不满了，刚要发火，她接了个电话：“喂，老公啊，哦，我在超市买东西呢，你不信？不信我让你听听。”我给师妹一个眼神，她顿时领会，大吼一声：楼上302房间，3男两女那间退房了，那个打电话的女人和那男的304也退了。我至今忘不了那女人震惊的眼神……
18、上大学时，同寑一兄弟同时给两个女朋友写信，恰好这两女人同在一所学校。这二货寄信后还吹呢：“瞧咱多有魅力！”过了一会儿，他开始嘀咕：“坏了，我似乎把两封信装反了！快借我点钱，我得打车赶在信到之前把信拦下！”这兄弟打车到那学校门口，乔装连续蹲守四天，终于拦下那两封信。拆开一看，没有差错。
19、一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？”
她说：“是的，当然。”我问她：“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？”她答：“你知道我相信的。”这时我说：“那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？”
20、刚收到前任发的短信：“自从和你分开，我现在看什麽女人都没欲望了！”
我冷笑的回道：“这话为什麽不对你现在的男朋友说！”
21、当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！
可为什麽我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍……
22、对那些小动作越多的女孩，你越容易看穿她的心事。就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。可是，女人因为了有这些小动作，变得更加可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言呢？嘻嘻……两手托腮：这分明是在向对面的男孩进行无奈且无言的抗议，催促对方快点解读自己的心。“你接受到了吗？还不明白？呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心呀？”用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿起干燥的嘴唇。那一刻，公主多么渴望王子热情的吻呀…………
23、熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”这里楼下面传来了女人的声音：“XXX宿舍，再不睡觉处分你们。”
24、有天和老婆躺在床上聊天。
老婆对我说：“老公，他们都说女人是水做的对吗？”
我说：“不全对吧！”
老婆问：“为什麽呢？”
我看了她一眼，沉默了一下，幽幽的说道：“别的女人是水做的，可是我觉得你是水泥做的。”
一个小时后我果断的进了骨折科……
25、初中的时候，校长的女儿非常暴力。
有一次她去弄她们班上一斯文男被斯文男一顿胖揍。
初中毕业没多久他们居然结婚了！
到现在遇到斯文男几次了都能发现斯文男脸上有不同的淤青。
对于这件事我只想说女人的报复心真强，打她一次报复一辈子。
