自嘲、阴转阳、鼓励球员、足球解说员四大特点、刹车坏了、谁最爱国等开心一刻体育小笑话20则。
1、韩国人自嘲说：在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。
美国人自嘲说：在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。
Y 球迷说：在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。
2、办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什麽服用兴奋剂后尿检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！
3、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
4、体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”学生们有的转了两次，有的只转了一次。老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”于是两类学生也开始互相埋怨起来。“是呀，老师都已经喊了两遍了！”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”
5、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。
2.像冷饮贩，一到门前就大喊。
3.像事儿妈，一个典故天天讲。
4.像小知县，偏爱一方太明显。
6、记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什麽秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”
7、中国队与巴西队比赛前夜，某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！”
8、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
9、某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个，第一场比赛中国队0：2。该国脚第二个广告：LG空调，经典台词，LG空调，四层过滤，第二场比赛中国队0：4。该国脚第三个广告：三元牛奶，结果中国队第三场比赛0：3。
10、冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
11、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关 门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
12、运动会上掉了一只球鞋，我去广播室准备报失，没想到有人捡到并已交到那里。我去认领时，那位负责人说道：“你也真是的，掉么只掉一只，掉一双倒还可以借给我们用用。”
13、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
14、体育老师：“你们都知道哪些关于足球的名言？”
小明：“我最好的进球？下一个！—贝利。”
小李：“伟大的意大利左后卫灵魂附体，这一刻他不是一个人在战斗。”
傻子：“留给中国队的时间不多了。”
15、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”
我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
16、体育课时，体育老师说：今天来月经的同学可以不用上。
话音刚落，就看见几个男生大步流星地向教室跑去……
17、“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
18、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
19、西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜中国队。
那样我才承认你们是真正的世界冠军，否则很难让我信服……
20、在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后，这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象。
卡帕说：“你下的很新奇，可你为什麽不出马呢？”
“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”他说。
