每天喝两瓶酒、雷雨时、动手能力强、你没穿外裤、每个女生都是隐形的厨师、坏心萝卜和怀孕妇女的共同点、崇洋媚外等超爆笑校园小笑话20则。
1、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”
病人：“4瓶啤酒。”
外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”
病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”
2、老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
3、隔壁邻居老王家的孩子，长得五大三粗，年年考试倒数第一。
不仅如此，还经常打架。
被老师都叫过去好多次了，今年老师评语写：“成绩非常稳定，动手能力强。”
4、高三，同学都很努力，起得很早，五点多，天还灰蒙蒙的。
一女生遇一同班哥们儿，说：“我知道你秋裤什麽颜色！”
男曰：“什麽颜色？”
女：“蓝色！”
男惊奇：“你怎么知道？”
女：“你没穿外裤…”
5、有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了……
6、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
7、几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外，王甲首先发言：我从来就不买外国货，李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格！
8、某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！
9、计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什麽。”某某说：“是正版与盗版！”
10、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？
小明回答：不行，因为我是特困生。
11、梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！
12、在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这不可能，”一个男孩回答：“因为同一座房子不能拆两次。老师。”
13、数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。
14、铃响五分钟，还在睡梦。
再过五分钟，蠢蠢欲动。
最后五分钟，紧急行动。
15、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”
16、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
17、大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了……
18、小学时上课爱睡觉。
一次语文课老师�贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰都偃缥沂侵┲搿贰�
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。
19、老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。
哦？你爸爸是怎么感觉的？
每当他酒喝多了的时候。
20、生甲：这次考得怎么样？
生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
