我也爱你、掐死我吧、跟踪犯人、坏消息和好消息、pol-ice翻地、她不肯喝敌敌畏、朋友都在等开心一刻犯人的笑话25个。
1、越[狱]的犯人闯进一户人家，惊醒睡梦中的主人夫妇。满脸横肉的逃犯把丈夫绑在椅子上，把身上只穿着一件轻薄睡衣的太太绑在床脚，接着他弯下腰，在太太的耳边低声说了几句话。
只见太太往门外的浴室看了看。逃犯看了看丈夫，告诫夫妇不可妄动，他马上就会回来。丈夫等逃犯走出房间，急忙对太太说：“亲爱的，这家伙多年未近女色，如果他等一下要强暴你，你就姑且顺从他。不论发生什么事，千万别反抗。我们两个人的命就靠你了。你一定要坚强。还有，记住，我爱你。”
太太闻言，点头应道：“亲爱的，你能这样想，真让我松了一口气。你说得对，他已多年未近女色。他说他觉得你很不错，问我我们家的润滑膏放在哪里。我们两人的命就靠你了。你一定要坚强。还有，记住，我也爱你。”
2、一人被执行枪决。第一枪哑弹，第二枪哑弹，第三枪还是哑弹。犯人哆嗦地抓着刑警的裤腿说：“大哥，你行行好，掐死我吧！太吓人了！”
3、一位[警][官]追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什麽会变成这个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
4、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”
5、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪……
一月后他妻子回信：pol-ice来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信：本来就没枪，pol-ice帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
6、在一间牢房里，关着两个犯人，一次他们聊天。
第一个问第二个说：伙计，你结婚了吗
第二个就说：结过，不过两个老婆都死了
第一个就好奇的问：两个都死了，怎么死的
第二个说：第一个老婆是喝了敌敌畏死的
第一个人就问：那你第二个老婆是什么死的
第二个人淡定的说：她死于头部磕破裂
第一个惊讶的说：头部磕破裂，这么[恐][怖]，这是什么回事
第二个冷笑的说：哼，她不肯喝敌敌畏
7、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。
犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
8、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
9、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。
有人问他：“犯了什麽大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
10、女子监狱发生暴动，pol-ice眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！
11、一法庭上，法官向犯人提问。
法官：“你为什麽要制造假钞？”
犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷………”
法官：“够了，够了，说重点！”
犯人：“真钞，我不会印…”
12、文革时监狱里开批判会，今天挨批的是一因偷猪进监的。
一个因书写反动标语进来的犯人站起来发言，为了表示积极，就把偷猪的上纲上线：你偷猪是破坏社会主义，是反革命行为。
偷猪的不负气：你贴反表才是反革命！！
对方心里想：今天是批你，到批我的时侯你也能狠狠说……咱们各是各的事，于是说：你反你的，我反我的。
干部马上喝道：反了你们！公然想搞联合！
13、法官：“你问什麽要印假钞，你可以告诉我吗？”
犯人：“法官大人，你知道的，我是不会印真钞，所以我印假钞。”
14、法官：“你犯了什麽罪？”
犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。”
法官：“怎么还的？”
犯人：“买彩票。”
15、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”
犯人问道：“请问她叫什麽名字？”
狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
16、陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额，再涂上墨），刺上“特刺配”三字。
幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条文），重新刺刻。
后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：“莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”
17、pol-ice：“说，你叫什麽？”犯人：“我叫成龙。”pol-ice：“你怎么不叫陈真，给�野烟确哦苏耍『煤盟的憬惺谗幔俊狈溉耍骸拔医谐抡妗！�
18、一犯人被执行枪决，由于子弹是伪劣产品，质量不好，第一枪没放出，接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！”
19、一朋友pol-ice，一天出门没穿警服，被督查抓到问：为什麽不穿制服。
他紧张回答：我哪个……便衣伏击犯人。
督查：卧槽你当我白痴？这战术真NB了，开着警车伏击，你抓一个我看看。
20、监狱长问话，犯人说：“床前明月光，没钱憋得慌，举头望银行，低头进楼房。
监狱长：“出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。”
21、有一个记者到监狱采访犯人：“你们每天都干什麽。”
他们都：回答吃饭睡觉抱小郭德纲，无一例外。
走到最后一个犯人那，见这个犯人在低声哭泣，他就问：你是不是小郭德纲…？
结果犯人回答说：我名字叫小郭。
22、监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：“喂，犯了什麽事进来的？”
“我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。
“啊，这犯了哪门子的法？”大伙惊呼。
“我在潜艇上工作的。”那人又说。
23、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什麽一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
24、一天，国王带着阿凡提视察了地牢。国王问那些关在地牢里的人：你们何罪之有，被关在此处？
陛下，我们都无罪呀！犯人们异口同声地说。其中只有一人承认自己有罪。
阿凡提听了，对国王说：陛下，把这个有罪的人放了吧？
为何？国王问。
我担心这个有罪之人的罪孽传染给其他无罪的人。阿凡提回答说。
25、知道为什麽古代当官的都是男的吗？因为如果女的当了官，某犯人“大人你听我解释，”“我不听！我不听！”
