文艺哥聊四大名著、如此差异、我这叫[炸]胡、小刘相亲、直接打入十八层地狱、送给北京所有车站的票贩子、好女孩不和网友见面等发给女神的现代中篇笑话10个。
1、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”B不明白，问：“为什麽这么说？”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？”
2、一湖南小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖南民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。N年后，命运竟是如此差异！
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他仨人不解问：“你这是何意？”甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。丙说：“你学我，没新意！”丁一本正经的说：“错，我这叫[炸]（诈）胡。”
4、小刘去公园相亲，女方很活泼，他没招架住，结果没成功。朋友问他：“她为什麽没看上你？”他说：“我问她有什麽爱好？她说爱唱歌。她唱‘给我一个空间，没有人走过。’”我高兴地答：“我可以为你开通几个QQ空间，绝对没人走过。”我说完了话，她扭头就走了。”朋友说：“她是问你什麽呀？”他说：“女方问我能不能为她买房。”朋友说：“你错了，她是想和你去开房，你却去开通QQ空间，很令她失望。”
5、最近，中纪委下发通知，凡是贪污过亿的，一律枪毙。真是大快人心。记者：是不是有些过于严重？纪委书记：一点都不严重。因为冥币都是数以亿计的，贪污多了，离死就不远了。记者：要是贪污十几亿的呢？纪委书记：超过十八亿的，直接打入十八层地狱。
6、今天开车上班路上，收音机里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“俺是山东人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“俺点一首陈小春的《算你狠》，送给北京所有车站的票贩子。”
7、男：我能和你见面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了……女：既然拿我当朋友就要尊重我。男：那视频一下总该可以了吧？女：好吧……可我电脑没摄像头啊～男：我借你一个，中午我在校门等你，你过来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思，那几点呢？男：12点，不见不散噢～女：好，那谢谢你了，你人真好！
8、甲：我今天离婚了。乙：太好了，你终于要摆脱那个母老虎了。甲：是啊，我也是这么认为的。乙：那你为什麽不高兴啊，难道是舍不得那个母老虎？甲：唉，不是。乙：那为什麽？甲：因为明天我要娶另外一只母老虎，还要和母老虎她妈妈住在一起。乙：那你还真是刚出狼窝，又进虎洞啊。
9、冬天，单位门口……下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什麽事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什麽事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
10、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什麽模样？他有什麽嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴。”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”
