是屎在给我发信息吗、这么污的朋友还是不要了吧、电视上不是这样的啊、岂能沉迷于你两腿之间、网上很红的搞笑段子中国文字真厉害、爸爸和老公公等精辟老公的一句话笑话25则。
1、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”
老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
2、这两天刮风降温，家里有点阴，所以感觉很冷。在朋友圈里发了一状态：又到了在被窝里哆嗦半天才暖和的时候。闺蜜秒回：小苏（我老公）这么厉害，半天呢？……我去，这么污的朋友还是不要了吧，友尽。
3、闺密来看我穿的很性感，老公很热情的招待，期间对我说你去买点水果啊。我心里想了下我跑快点5分钟可以回来，我猛地一惊摇摇头说不去。
4、突然心血来潮学电视里的女主角温柔的对老说：“老公你对我太好了，你太辛苦，如果有下辈子我做男的你做女的换我养你好吗？”
老公：“我这辈子找了你我都受够了，下辈子我拉泡屎都要跟你隔两百里，你去祸害别个咯！”
我醉了，电视上不是这么演的呀。
5、早上天冷，在暖呵呵的被窝里搂着软软的老婆不想起床～～没有那么锋利的刀子来割～～眼看上班要迟到，楼主一把推开老婆，大喝道：老子是要干大事的人，岂能沉迷于你两腿之间？！二货老婆眼巴巴的看着我说：老公，我得改名。我以后要叫“大事”～～噗～笑湿我了
6、中国文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚，就是皆昏……知道高考为什麽要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”。
7、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：“爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！”
8、老公同学聚会玩到凌晨一点还没回家，我说你别回来了，在外面通宵吧。他：哈哈今天对我这么好啊！我就想问问这人是不是有点缺心眼？还有的治疗嘛？
9、一番云雨过后 老婆：你要是在古代一定是一个武林高手，老公：为什麽啊？老婆：天下武功唯快不破，老公：……第一次听人家把快枪手说的这麽清新脱俗
10、早上陪老公吃早饭，让了半根油条给老公.老公咬了一口吧叽吧叽嘴说：不够酥脆，没有那种一口一咬下去，满嘴都是油的感觉。
我逗他：那老公，要不要我把屁股给你下饭呢？
老公：臭！
我：……你以后别想再咬我屁股
老公：闻着臭，吃着香嘛～～～～
我：……
11、在光棍节打折那天
新买了一件情趣内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。
想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！
12、老公：“老婆，你到底爱不爱我啊？”
老婆：“你说呢！你跳楼的那时候我干嘛还死死抓住你不放？”
老公：“那是因为你不想给我还账啊！”
老婆：“那你再跳啊，看我还拉不拉？”
老公：“我才没那么傻呢，现账还清了你想改嫁呀！”
老婆：“……”
13、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”
老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？”
老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“凑合吧。”
老婆：“你TM说个好字你能死啊？”
老公：“米饭好硬！”
14、老公：“我以后叫你妞怎么样，叫你名字好土。”老婆：“你的意思是我长得丑了？”老公：“怎么会，叫妞不是显得更亲切嘛！”老婆：“滚犊子，谁不知道你们男人向来正话反说来着，叫妞不就是见了我就叫我丑女吗？”老公：“…………”
15、在托儿所里，一个小女孩走到小男孩说：“我们来玩过家家游戏吧。”
男孩：“好啊，我做什麽呢？”
女孩：“你当接线员吧。”
男孩：“这个讲话太累了。”
女孩：“这样吧，你演老公吧。”
16、老婆：你为什麽不给我打电话？
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛，结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了，张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
17、多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。
“老公，你干什麽呐？”
“哦，没事，我转转，你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”
18、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。
19、家里没有姨妈巾了，叫二货老公去楼下小卖部买，过一会打来电话说，“老婆，没有你用的呀！我看这里只有卖苏菲少女系列的呀！”尼玛！难不成你是想给我买妇女系列的！
20、一对情侣在聊天：男：我长的帅麽？女：呃，我们换个话题吧，我给你讲个笑话吧。男：呃，好吧，你说吧。女：老公，你好帅。男：………
21、表妹临产痛得发狂，于是我在她旁边鼓励她：妹，放松。之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋、王八蛋，你这挨仟刀的，后来就舒服多了。突然…表妹扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你王八蛋，你个挨仟刀的…。病房里表妹她老公、公公婆婆、护士、包括我集体懵逼了……
22、老公去买水果，一共25，给了老板100，老板找回来85，老公怕老板发现，拿过钱就往回跑。
回到家高兴的告诉我，我问；可是，水果呢？
23、老公，那件裙子掉价了。
那你就去试试吧。
半晌，老�庞裘频鼗乩戳恕�
怎么了？
腰太大了？
那就好.不要穿上半路掉裙子。
24、有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。
这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。
可聊着聊着，老公突然说：“请使用普通话！”
老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。”
老婆懵了，问：“你咋回事？”
老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。
老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。
25、我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
店主卖460，我还价260。
几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。
眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。
我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。
店主快速地向后闪了一步。
老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”
