请看说明书、睡出来的及格、发字组词、养牛之道、非常流行的畅销书、谈恋爱什麽感觉、我有多少秘密等超级幽默校园段子10则。
1、作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”
平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”
2、有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……
3、语文课上，老师请同学们用“发”字组词。甲说：“发落。”乙说：“发黄。”老师说：“请你再组一个。”乙又说：“发病。”老师说：“你再组一个。”乙说：“发麻，发烧。”老师说：“你不要组消极的词。”乙说：“发情。”老师说：“你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。你为什麽不会想发展和发财呀？”乙说：“老师，我只是发愁，每天那么多作业。”
4、我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：“老公公，你为什麽不把喂牛的草放在地上，让它吃？”老农说：“这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。
5、在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”
教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”
女学生：“没有，没读过。”
教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”
6、老师说：谈恋爱什麽感觉？
同学说：特步，非一般的感觉！
老师说：还谈恋爱不？
同学说：安踏，永不止步！
老师说：你爱她多深？
同学说：361度，多一度热爱！
老师说：在班上排第几？
同学说：红星尔克，to be No.1！
老师说：像你这样的人，谁会爱你？
同学说：KAPPA，爱的我就跟随我
7、大学时候开课前，一女生唱小龙人
“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～”然后她身边的哥们淡定接了句
“两个”。这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定的说，“零个～～～”
8、每个人都有上课偷看课外�榈木椤Ｓ绕涫巧峡慰绰椤�
话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。
9、我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：“都怪你！”
“你这个人呐，蚊子不跑关我什麽事？有可能你买回的是假货呢。”
“笑话！我买回的绝对真货！！都是你整天在这里抽烟。”
“关这什麽事！”
“难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？”
10、我班一男生吴某特爱睡懒觉，我们八点上课，他是不到“最后一刻”绝不起床。一天早上，吴酣睡中，忽听室友在头顶断喝：“还有五分钟了！”吴甚慌，一闪电速度洗漱、穿衣，刚要出门时，听得屋内一阵暴笑，回头对众兄弟说：“怎么还不去上课？”笑声更剧。
适才喊他起床的室友举手表到他眼前：“我是说，还有5分钟到7点了。”
