现在我的愿望实现了、它觉得５００元，没什麽、现在的女孩怎么了、可以说脏话吗、凭什麽小李被评为优秀、历史学家、做彩票发财梦等史上最幽默现代一句话笑话15则。
1、ＬＺ妹子，小时候不懂事，看电视剧中间插播的丰胸广告，各种不敢直视，觉得很难看，然后就对着镜子祈祷希望自己以后不要长胸，现在我的愿望实现了……实现了……"
2、“宠物店店长，我要投诉你们这里的狗！”“别急，慢慢说。”“这狗有人来了都不知道，害得我被偷了５００元。”“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”“那又怎么了？”“它觉得５００元，没什麽。”“……”神一样的对话！神一样的回答！
3、现在的女孩怎么了？在公共场所被人性骚扰，居然还能忍气吞声！刚才，我对一女的动手动脚，她居然无动于衷，难道我的手法没让她感到羞耻？正欲扒掉她的裙子，终于有人看不下去，过来提醒我：先生，模特穿的样品概不出售！
4、汽油又涨价了，一位记者就来采访他：“你对这次汽油涨价有什麽看法？”被采访人大怒对着记者说：“可以说脏话吗？”记者微笑着说：“当然不可以，要文明。”被采访人微笑着对着记者说：“请向两桶油的女性家属问好！”
5、甲：凭什麽小李被评为优秀？乙：人家做的事儿多呀！甲：没看出来。乙：那我问你，你上班迟到吗？甲：不。乙：你上班期间斗地主、炒股吗？甲：不。乙：你早退吗？甲：从不。乙：你什麽都没干，怎么凭你为优秀！
6、你妻子是做什麽的？她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里吗？不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
7、有一次我们宿舍的同学都睡觉了，听到有一姐们突然说了一声：“13，有，中了！18，有，又中了！全中了！500万，这回是真的中了！不是做梦，我现在就去兑奖！”大家伸头看一下这姐们在闭眼说胡话，知道这家伙又在做彩票发财梦！
8、前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸！于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！于是又发了条短信，结果几分钟后也没来！情急之下，我一怒群发给了好几个同事！结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿！
9、一个东北朋友感慨说：以前老打架，现在不打架了。打不起架了。以前拿 棍子打得头破血流的，人家爬起来就跑了，也没什麽纠缠。现在人都糠了。你打他一棍，他又是B超又是CT，没几仟下不来。他叹气说：什麽都涨价，真打不起了。
10、舍友是城里孩子，没穿过手工布鞋，我送她一双有一次，她穿着布鞋出门不小心被车撞，一只布鞋不翼而飞肇事者忙问身体还好不好啊，结果，这二货肿着脚踝边哭边咆哮“我不管，你去找我的布鞋，我布鞋撞飞了，去找我布鞋”周围围观者都笑抽了
11、有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”
12、阿呆与阿华在画家身旁停下。阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”阿华说：“那算什麽！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”阿呆问：“现在怎么样了？”阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
13、一天路上正走着，突然一年轻小伙子朝我喊：“大爷，你过来下。”我左右看了下，没人啊！再看那人还是朝我招手，我满脸怒容的道：“我有那么老吗？你找死啊！”突然从垃圾车后，走出个老头说道：“叫你大爷？你还不够辈分！”
14、马勒戈壁又睡过头了，早上醒来伸手看了下手机发现才深夜１１点多，心里非常舒坦的睡着了……刚刚才发现我拿的是空调遥控器，上面开的是２３度……
15、男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”女：“，都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”
