挺好个屁，让你放碎了、中的热血久久不能平复、我从天上出来、正常睡眠、修辞手法、招工广告、天妒红颜等经典校园短笑话20则。
1、上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊！
只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
2、月考数学的时候，我旁边有一同学做选择题，他拿出筛子，不到5分钟就做完就睡觉了。
最后10分钟就要交卷的时候，他醒来又拿出筛子鼓捣，我小声问他：你干哈？他回我：验算！
（心中的热血久久不能平复）
3、补充句子练习：我从……出来。
一学生写到：我从天上出来。
我不解，问到：“你为什麽从天上出来呢？”
生严肃答到：“我属龙的。”
4、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
5、老师：“我是一个老师。哪位同学能说下我这句话用了什麽修辞手法了吗？”
小明：“反语。讽刺。拟人。夸张！”
老师：“后门滚……”
6、快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什麽？”
教授只讲了4个字：“招工广告。”
7、记得以前学历史，老师台上问道，关羽咋死的？
同学纷纷给出答案：忠肝义胆，进退两难，人仰马翻，奸人暗算。
按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。
8、班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什麽？“那女的估计刚睡醒，不知道中了什麽邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢……”
9、本人高中生，今天下课时班里有人公然打kiss，我对我同坐说：“靠！有人打kiss！”
我同坐无比激动的过去拍了下那女的，说：“我也要！”
10、老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”
小学生回答得很快：“六次，”
“哪六次？”老师又问。
“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更快。”
11、一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！”
12、一天，小依在上语文课。
老师说道：“用如果我变成什麽，我将为妈妈……”
小依回答道：“如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。”
13、数学课上，新来的老师提问问题了。
因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
14、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布？的。
中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
15、小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”
老师答：“谁说话算数，就写吧。”
学生自语道：“那……只能写我自已了。”
16、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
17、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
老班：“你怎么回事？”
同学说：“绊倒了！”
老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什麽绊倒？”
同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
18、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫ａ学生：这个空填什麽？
ａ答：老师这个题我不会啊！
老师又怒叫ｂ同学，ｂ同学答道：ａ同学说的对啊！
19、某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”
20、老师问小明：“地球是什麽形状的？”
小明答道：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢？”
“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”
