三个数相加、老菜买眼镜、旅游，移民、磁铁钓鱼、鹦鹉的愤怒等精选愚人笑话10则。
1、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。
在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：“我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？”
大作家回答说：“这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁！”
那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：“那您能不能准确地说我究竟有多大呢？”
“喔，这个嘛——，您把我刚才说的那三个数加起来就是了！”
2、老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：“这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。”店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：“先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？”这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：“你是不是识字？”老菜惊讶地说：“识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？”
3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
4、三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。
渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。
我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。
你们若在此钓鱼，就得有执照。渔猎管理人说。
但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收集河底的碎铁片。
渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着，便离开了。
渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。真是一个愚蠢的渔警，第三个醉汉对另外两个醉汉说道：难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？
5、一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话么？”
商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”
那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”
那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”
6、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：“嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……”
7、一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：“先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？”这时一位德国人站起身来喊了一声‘希特勒万岁’，就跳下去了。过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声‘墨索里尼万岁’，也跳下去了。一会，机长说最后还需要一位勇士，这时飞机上只剩下一个中国人和一个日本人了，但那个日本人丝毫没有要献身的意思。要说关键时刻还得看中国人，他大无畏的站起身来，高喊一声‘毛主席万岁，中国人们万岁’后，一脚把那日本人踹了下去。
8、68岁的老婆婆开着一辆小车在高速公路上行驶，车上坐着3个也是婆婆级的女的。
交通[警][察]把她的车拦下来说：“奶奶，您开这么慢，会影响交通的。”
开车的老婆婆讲：“小伙子，你看路边的那个牌子上不是写30吗？”
交通[警][察]说：“那是30号公路啦！”
开车的老婆婆说：“哦！那是几号公路而不是限速喔！”
交通[警][察]说：“是呀，疑～？你后面另外3位奶奶怎么脸色这麽难看！”
开车的老婆婆回答：“我们刚刚从258号公路开过来ㄚ！”
9、有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊这种药。”
教授又问：“那令堂在吗？”
阿达也说：“也没有令堂这种药。”
教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天，他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
10、在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：“伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷？”预言家不加思索的回答：“一定会很冷的。”
转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，于是他打电话给当地的气象台，询问今年冬天的天气情况，是不是会很冷。气象台的人答道：“一定会很冷的。”预言家听了很高兴，他又问：“何以见得？”气象台的人答道：“你难道是瞎子吗？没有看到印第安人正在拼命的收集木材和食物吗？”
