我不会告诉你我听力有问题、老婆，加油、分手了，请把我的血还给我、能写不能读、网络流行语等经典百问小笑话15则。
1、本人以前初中生一枚，中午去饭堂打饭，炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚，便问炒菜师傅这是什麽？他回答；虾！我没往虾想，我以为他骂我瞎，再问是什麽？他回答；虾啊！正准备骂他，隔壁的师傅来了一句；这是虾崽，虾公！当时糗的。
2、早上出门，发现车钥匙下面压了老公的一张纸条，上面写着：“老婆，加油！”
我顿时心里暖暖的，心想都老夫老妻了，还写这么励志的纸条激励我。
老公，我一定会努力工作，让咱的家越来越好的。
然后开了十五分钟，车……没油了！？
3、一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血。
过了一年，两个人分手了。
分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我。
女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧。
4、多年前他指着他说和我想象的差很大诶，多年后他指着她说和我想象的差不多诶，多年前他喜欢极度寒冷他就抱着他挤一张单人床，多年后他睡觉总抱着东西说是这样才暖和，多年前他生病他在病床前守了一夜，多年后他握着他手在产房外等了一夜，多年前他说我们去流浪吧！多年后他抱着孙子说爷爷明天去找他。
5、刚才相亲�米油ζ恋模椅仕惺谗崦郑思夜兰泼豢瓷衔宜担何倚展媒泄媚棠蹋憧梢越形夜媚棠蹋部梢灾焙粑业拿纸形夷棠獭０ビ次胰チ苏饷吹酰垡膊荒芏娑。晕医樯芤幌掳桑何倚张方信钒停憧梢越形遗钒停部梢灾苯咏形野帧２恢牢易龅亩圆欢裕�
6、从前有个墨西哥人偷渡来到美国，结果被美国警方逮了个正着。美国[警][官]为他录口供的时候让他说出真实姓名，他叽里咕噜说了一串土语，[警][官]懵了。[警][官]只好问他：“能读能写吗？”墨西哥人说：“能写不能读。”[警][官]说：“也行，你就把名字写下来吧。”过了一会，[警][官]看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。[警][官]非常生气地说：“你干嘛？”墨西哥人非常委屈地说：“不是告诉过你，能写不能读嘛。”
7、1、人不叫人，叫————淫
2、我不叫我，叫————偶
3、年轻人不叫年轻人，叫————小p孩
4、蟑螂不叫蟑螂，叫————小强
5、什麽不叫什麽，叫————虾米
6、不要不叫不要，叫————表
7、喜欢不叫喜欢，叫————稀饭
8、前几天做长途汽车，旁边有兴做了个妹子，车开没多久妹子睡着了（靠着楼主肩膀上），楼主想到一个能搭讪损招，倒点矿泉水在肩膀上，妹子醒了以后就以为是自己的口水了，最起码能留个电话什麽的吧。没想到阿，车子忽然转弯了，倒了妹子一脸，然后…就没然后了
9、哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉辣么的新鲜，一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴的买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室，中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉，哥们回来推开卧室门看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了整栋楼都听了……
10、青年问禅师：“我刚结婚不久，可是老婆总是嫌我这不好那不好，而且经常去酒吧，看到男人就感兴趣。”
大师笑而不语，拿出一张纸。“大师您是让我总结自己的过错，来换取老婆的原谅么？”
大师说：“静下心来，把你老婆经常去的酒吧地址写下来。”
11、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什麽早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
12、有一个老先生，今年已经九十岁高龄了，他的太太与他同龄。
有人问老先生今生还有何愿望，老先生笑道：“我希望自己能活到120岁，我太太就活到119岁！”
“为什麽呢？”
“因为，我今生最大的，也是最后的愿望，就是希望能在临死之前，过上一年宁静的生活！”
13、黄口竖子大放獗词，妄谈素质！本人写污言秽语否？伤人感情乎？唯图一笑尔，小子妄自清高，来我门下，留字藐视，其心可诛！诸位朋友高见，在下平日可有坏人名誉之嫌？小儿指出何处低德，如若不然，何以定吾品行！唯有一语赠汝家眷：赵兄脱你帮我办点事！
14、我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！……”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
15、老婆：“老公，你没发现孩子不是你的？”
老公：“啥？你给我说清楚。”
老婆有些难以置信，老公居然发火了。
老婆大吼：“我刚刚发现，你昨天到幼儿园接回家的根本不是咱儿子。”
老公：“果真不是。”
老婆：“………”
