谁的包子大、吹牛的人、这么牛，这么横，他们谁啊、公牛和母牛、喝酒恋爱吹牛的幽默小笑话、看不起我们这个职业、内涵笑话等暴笑吹牛的简短笑话25篇。
1、有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！
甲说：我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’！
2、他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来：我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。"
3、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长班长，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为有必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧，算了，我该上课去了，作为班主任，学生犯了错误，把家长叫到学校来，说几句还不行啊！
4、一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。
不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。
不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛[Bī]！
5、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
6、小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”小李：“……”
7、今天经理跟我吹牛[Bī]说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
8、喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！
大家各种猜测是什麽好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！
这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：“不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样……”
9、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？他那是在吹牛Ｂ！
10、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小鸡J。为什麽我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛[Bī]。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。
11、一天，一群闲得无聊的人在街上吹牛聊天，阿凡提也凑热闹挤了过去。这些人更来劲了，聊得简直天花乱坠。嘴角发痒的阿凡提开口道：昨晚我也见到一桩奇事，我从田里回来的路上，看见在主麻巴依的玉米田里有八十只狼在闲逛。
算了吧，阿凡提，那八十只狼还不把地里的玉米扫荡光了？其中一人问道。
你听我说，没有八十只也有四十只。
哪儿有四十只一群的狼呢？又一人问道。
咳，你们这些人也是，如果不相信四十只，二十只总该相信了吧，那些狼肯定有二十只。阿凡提说道。
狼一般生活在山上，怎么会跑到玉米地里呢？又有一入插嘴道。
你们爱信不信，反正我听见玉米杆哗啦啦地响声，不是狼就是狗呗！阿凡提说道。
12、有一个人非常怕老婆。一天，他的朋友去他家，看到他走路一拐一拐的，就取笑他：“哈哈！小谢！昨天晚上给夫人罚去跪算盘吧？”小谢把头昂起了：“跪算盘？现在还有算盘吗？！如果有算盘，那应该是她跪！”想不到小谢的老婆刚刚回来，听到了，冲了进来：“死鬼！还吹牛啊！现在当然没有算盘，但是，键盘有的是——你跪键盘跪得还不够吗？！”
13、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
14、有一天三个老鼠吹牛. 第一说我吃三包老鼠药没事； 第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。 第三个说你俩在这吹吧，我找个母猫发泄一下去。
15、贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？”
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。”
16、吹牛皮像驴叫一样；
巴结领导像哈巴狗一样；
训斥下级像老虎一样；
公款吃喝像恶狼一样；
见便宜跑的像兔子一样；
干工作精的像猴子一样；
遇见困难滑的像泥鳅一样。
17、全世界所有的香水品牌，都别吹牛[Bī]，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
18、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。
往往人们说有个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。
19、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。
不说了时间快到了。
20、电风扇在夏天受人欢迎，它说：“主人允许我死命地吹，除了不能吹牛，因为主人对牛没有同情心。”空调说：“你除了会跟主人说风凉话，没干什麽暖人心的事。我会在主人得意忘形时，给他吹冷风，让他冷静；在主人垂头丧气时，给吹他暖气，为他鼓劲。”电风扇说：“虽然我年纪比你大，但是比吹功夫，我呼你是大哥。”
21、一男子很怕老婆，一日在外与人吹牛说：“我有家中就是老虎。”一转身发现老婆在身后，急忙改口说：“我老婆在家里就是武松！”
22、当官的都说自己很清廉，其实废话是他们的第一句；人人都在说裸婚，其实都是在自欺欺人；新闻联播天天夸中国，其实中国天天在吹牛。
23、一日领导来视察工作。我正在吹牛，浑然不知。
同事向我挤眉弄眼，我不屑一顾地说道：“你再挤眼也改变不了领导是变态的事实，她一个没人要的老女人能把我怎么样？”
这时，身后传来一声大吼：“谁说我没人要？”我回头一看，领导的脸色铁青……
24、一日，某兄买回一只鹦鹉，到家后，对着会说话的鹦鹉说道：“我会说话。”鹦鹉说：“我也会。”某君又说：“我会走。”鹦鹉说：“我也会。”某君继续说：“我会飞。”只见鹦鹉飞起来说：“你吹牛[Bī]呢！”
25、话说有一�制丝伺朴蜗方凶龃蹬Ｆぃ姹隳眉刚排瞥隼矗嫡馐羌刚攀谗崤疲苑叫牛悄憬幼懦觯苑讲恍牛纯矗肥凳侨思宜档呐疲蚨苑桨雅颇没厝ィ痉郊绦觯绻皇牵痉脚Ｆけ皇镀疲蚴栈馗粘龅呐疲啥苑匠雠疲雅瞥鐾暾呤ぁＲ蝗沼攵跖笥汛蹬Ｆぃ底糯底牛翊蹬３鱿至耍馊四米湃排扑档剑豪矗恼哦闳〖啪擦恕�
