他实现了诺言、丝袜等精辟同学的笑话20个。
1、语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”
2、对于富二代，想起高中时的往事，那时校长儿子与我们同校同年级，背着他爸把我同学女朋友抢了，同学大怒：我非要叫他家断子绝孙！遂提着刀在校长家门口埋伏那儿子，第一天心软没动手，第二也是，第三天，第四天，第五天，第六天……最后！终于！他实现了诺言！他们相爱了……
3、晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前……
4、现在想想小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子！平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
5、南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”
6、我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！当我们段考后，我们班的生物“第一”，她狠“高兴” ………到一天的晚自习，她给我们上 人的血型 同学们太天真！老师：你们谁是B型血？同学们：我………！老师：你们谁属牛？同学们：我………！老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！我当场杯具了………
7、上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩；升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩；上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩；大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。
8、高中时的冬天，经常帮女同学抬热水去五楼六楼宿舍。有一次刚到六楼，好吧，我承认眼睛有乱瞄，不过人家也只让我到宿舍门口。有点气喘，扶着阳台的栏杆休息跟女同学闲聊，突然下面的足球场有点吵，没在意。过了两分钟发现就是体育老师在朝我大声嚷：快下来！你在女生宿舍干什麽！？瞬间感觉……
9、一次，某男和一个同学出去玩，碰到同行人的小学同学，那个人问：“据说你班XX特胖是吗？胖成什麽样啊？”此男脱口而出：“上次我们去照单人相时候，他是按团体收费的！”讲给我们时候，我们都乐疯了！
10、老师：同学们谁来说一下世界上最倒霉的是哪种动物？小明：狼。老师：为什麽？小明：因为经常有人�道潜晃Ъ椤Ｐ『欤耗遣皇怯Ω煤芩穑坷鲜Γ汗觯×礁龆脊觯�
11、今天问我们班的学霸同学，如何可以成为一个学习天才。
他笑了笑说：“哪有什麽天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听了恍然大悟对他说：“怪不得我的睡觉时间够，原来都被你偷去学习了。”
12、高中喜欢的一位女神，特清纯那种，也很朴素，感觉什么都不懂，暗恋她好些年，但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红，更别谈亲嘴什么的，简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了，突然想起一首歌“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会，果不其然她看到我了，向我走来，穿的很时尚，漂亮，我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候，她在我耳边轻轻的说“好久不见，老同学，知道你喜欢我很久了，裤子湿了好多夜晚的吧，为了我，看你是老同学给你打8折，这是我电话，再见”我站着久久不能自拔，心里在怒骂“打8折到底是多少，我手上就5块钱出来买炒饭”。
13、生物课。老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！”小明恍然大悟到：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！”老师一听，大吼一声：滚出去。
14、上次在班级和一个女同学吵架了，吵着吵着，我就说：尼玛，胸这么小，我都分不清前后！
谁知道，她没有生气，反而直接走过来把我的手放在她胸上揉，边揉边问：小不小？小不小？不按套路出牌啊……
15、大学时候和同学一起玩羽毛球，由于水平不高，右手握球拍，对手把球打到左边就要飞奔过去救，很是狼狈。我同学中有一强人，会左右开工，即：球在左边的时候用左手握球拍打回去，球飞到右边时用右手握球拍打回去，把球拍在左右手中互换的那个速度，那叫一个惊人啊！一般人看得目瞪口呆，想学，一直没学会。应该学一下《射雕》里的左右互搏！……
16、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。
由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师……
17、我的俩同学，吵架。
女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”
男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
18、前几天我去同学家玩，她家有一个奇葩小弟，我当初不信，但是我到她家后我亲眼所见！那货竟然放个屁把自己吓哭了！次奥！奇葩啊！
19、隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女……话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。
20、出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩。我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”同学回到：“是啊，刚生下来时8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说：“牛[Bī]啊。”然后我俩就打了起来！
