当红明星、世间还有这样的高手、证明你眼里还有我、苦逼的同桌真悲惨、尊重、老娘家卖耗子药的、您踢我吧等暴强校园简单笑话20则。
1、课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？
某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。
老师气得大摇其头：无知啊无知。
该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的……
2、初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）。
我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。
3、记得初中那会，一男同学在走廊扫地拿着扫把当吉他在那唱：“我在你眼里到底算什麽。”
恰好我做窗户边，头也没抬说了一句：“眼屎。”
这二货撇撇嘴来了一句：“眼屎也不错了，证明你眼里还有我。”
4、我：试卷做好了吗？
同桌：嗯……
我：快，给我抄一下……
试卷发下来了
同桌：啊，怎么会这样？
我：不好意思，因为时间太紧了，我来不及抄了，只好把名字改了一下……
5、老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？”
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
6、高中某年某月某日，有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里，想吓唬吓唬人家，过了会功夫，让人震惊的一幕出现了，只见那姐们拎着老鼠来我们教室，一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我，老娘家卖耗子药的！
7、“你快点睡觉，哭什麽？”托儿所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
8、我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”
9、我一哥们全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某小学集体食物中毒，一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。
10、一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”
话音刚落，一同学妹纸直接回答：“老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。”
当时我就凌乱了……
11、“王老师。”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”
12、一女同学是标准的吃货，时时想着吃。
一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”
13、某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条。
师：这是你的吗？
生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。
14、爱你爱的我茶不思饭不想，为你痴为你狂为你魂牵梦绕，为你意乱情迷。只想对你说一句，-=百问中文=-我爱你--亲爱的“愚公”--愚人节快乐！
15、我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。
他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。
16、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：（）。
一学生答道：“谢谢夸奖！”
17、长得稍微黑些，学校搞防火演练。
一听到[报][警]声，我就撒开脚丫往操场跑。
邻班一嘴损的同学大声喊：“不得了啦，六班的某某烧焦了还跑那么快！”
18、好吧，你赢了
下课出来透气看到老班。
班：上课睡觉了？
我：没阿，班：还没有，看你脸上那两道物理题。
19、一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”
20、记得我上幼儿园时，老师指着黑板上的拼音：m，a，y，d，b。问哪个小朋友会读啊？
我高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－波！
读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！
