聪明的老公、广告之后、搞笑段子、八戒出差归来、黄色芥末、机智的司机等超爆笑出差的段子25则。
1、昨晚下班后，领导让我给一位女同事送表格，到了她家交了表格正打算走，她莫名奇妙的来了一句我老公出差了 我心想关我啥事 可是。
貌似哪里出了问题！2、朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。
他6月份买了�缓刑滋祝诩液屠掀虐谩�
7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日……
3、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什麽我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？
为什麽买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？
是什麽信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”
儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”
4、生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”！一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样！
5、猪八戒从大雷音寺出差回来。找到孙悟空：“猴哥，听说你最近常去高老庄？”悟空：“………”八戒：“你可不能做对不起兄弟的事呀！”悟空急道：“我什麽都没有做，只是帮师父把风。”
6、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：请问这里有黄色芥末吗？
服务生冷冷的答：没有。
老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：我想要一点黄色芥末。
只见服务小姐胀红了脸说：先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！
7、一次出差，不识路，于是打的，上车说了地名，司机看了我一眼问："外地来的吧"我笑着回答："是啊！第一次来"就在我准备说第二句的时候，司机又开口了："到了，十块"
8、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，操！我的方向盘呢！吓傻我了。
9、妻子公司里有培训要去西班牙出差半个月，老公开车送她到机场，临行前拥抱过后，她问老公：“亲爱的，有什么东西想让我带回来的吗？”
老公说：“有啊——带个西班牙姑娘回来给我！”
她听了没有回答就转身去登机了。
半个月后，老公又去机场接她回来。
“这次还顺利吗？”老公问。
“嗯嗯，很棒的，谢啦。”
“那给我的礼物呢？”
“哎？什么礼物？”她迟疑了一下。
“呵呵，西班牙姑娘啦。”
“哦哦，”她也哈哈笑起来，“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了！”
10、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？
什麽意思？不带这样套话吧？
11、老婆出差半个月，回到家就说：老公，我没在家你怎么又胖了。
这时儿子出来，说：妈妈，你没在家小姨天天给爸爸吹气，肚子就大了。
你可真是我亲儿子。
12、在外出差半年了，昨天回家开门很轻。
看见老婆在洗菜，就从后面抱住她摸。
老婆说：“死鬼，饭马上就好。”
昨天不是早上刚弄过么！就想问问离婚是去民政局么？
13、出差两个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后……然后我就默默的点起了根烟。
14、出差和一同事住标准间，那哥们一脸惊恐不敢脱衣服，哥们，你听我说啊：我的手机红色外壳是因为买的时候送的，就这一种颜色；我带的小红伞是因为宾馆里借用的，也就这一种颜色；我穿红内裤是因为我是本命年辟邪的，我保证对你没兴趣的，不信你捡个肥皂看看？
15、决定减肥了，起因是这样子的：前天和老公说，办公室新婚的小美女去三亚出差带了个沙滩长裙被她老公拿出来了，他老公说穿这么美给谁看，我老公说：他老公真不聪明，看我把你喂到份儿，去哪都不担心。我看看结婚后纯净水桶一样的身材彻底无语了，这个心机婊！
16、“老婆呀！算我求你了，你说你能不能控制一下你网购的冲动，你说我辛辛苦苦赚钱，一个月几乎天天出差，多累呀！就回家呆这麽几天，你一会来一个快递，一会来一个快递，还能不能让我睡个好觉？特麽快递公司也是，是不是挣钱不要命了，大半夜二点多，还特麽上门送快递…”
17、有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”
18、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？
晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。
心里却想：我靠，你来了，我还怎么一个人打飞机啊……
19、今天逛街不小心从楼梯上摔下来了，跪在地上膝盖流了好多血，正好有个帅哥看到了赶忙要把我扶起来，我痛苦的趴在地上，对帅哥说：“你先别扶我，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会，你拿我手机给我这个姿势拍张照，等下我发朋友圈”…
20、一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！
于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光。
然后突然打开卧室的灯！没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！
21、杰森最最心爱的女人嫁人了，万分痛苦之下，杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。
几年后，杰森出差再次踏上了这座城市，通过朋友，他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们。到了医院，杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。
十分钟后，杰森成功的融入了他们，“为你祈祷！”
杰森当着她的面对她的丈夫说，她感到很欣慰。过了会儿，她出去打开水了。她的丈夫说出了心中的疑惑：“我知道你曾经恨我入骨，如今是真诚的在为我祈祷吗？”
“当然真诚，”杰森回答道：“噢，忘记对你说了，我信仰死神！”
22、一哥们出差三月，回家前在网上买了一根假验孕棒，上面显示两条红线的那种（怀孕）。背景割掉。早上，等她媳妇进了一趟厕所小解，他赶紧说：老婆，别冲，浪费水，我要拉屎。哥们进去蹲了十几分钟后，然后拿出买好的验孕棒，递给她媳妇，问：咋回事呢。其实，哥们本来想恶作剧的。结果，结果她媳妇当时就刷的一下跪下了，嚎啕大哭，一边哭一边说，老公，我对不起你。别问我结局。
23、一同事老公常年出差，今天邀请我上她家作客，一眼看到她房间床上的被子很薄，问：这冷的天盖这少不冷吗？
她答：不冷不冷，我有一对四岁双胞胎儿子，床头放一个，床尾放一个，我靠着他们睡床里侧，很暖和。
您儿子是您亲生的不。
24、媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，最近几天她出差，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我的起居。这两天挺热的，每次我下班回到家，都看到她穿着薄如蝉翼的蕾丝睡衣在屋里转悠，她还一点不避讳我，恨得我是嫑嫑的。上吧，那就成了禽兽，不上吧，那就连禽兽都不如，我很纠结，万一再是丈母娘派来试探我的呢……
25、早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！
我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
