用心不善、怎么才能算得上是真正的朋友、直接吐了有没有、高见、中国好老婆啊、我能挑得动、胖子始终是个胖子听说练瑜伽能减肥等发给女友的夫妻小笑话20则。
1、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”
2、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友？”
老师：“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”
小王：“那不是伟哥么？”
老师：“滚出去！”
3、有次去学校门口吃馄炖，看到老板提供的勺子都是直接放水里一涮就给端上来用了。
上边还有不知谁吃剩的馄炖皮，我坚决不用。
一起的同学问我为啥我就实言相告了。
未曾想隔壁桌的妹子在偷听，直接吐了有没有！
4、丈夫对妻子说：为什麽上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？
妻子回答说：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。
5、闲来无事，打开淘宝，搜索充气娃娃。
看到神买家好评：“给老公买的，他说用了挺紧的，等我出了月子就好了，希望老公不要嫌弃我比充气娃娃差！”
6、记得小时候，姥姥跟表姐说：“辉呀，咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
结果表姐立马来了句让姥姥崩溃的话，表姐说：“奶奶，你放心吧，我能挑得动。”
7、胖子始终是个胖子听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。
8、老婆大人逼迫戒烟，晚饭过后偷偷跑到楼道抽烟，结果被逮个正着，立马烟一扔：“我看到地上有半截，忍不住就捡起来了。”
老婆心一软：“不用戒了。”
还好我机智。
9、A：“今天我和女神表白了！”
B：“她怎么说？”
A：“她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！”
B：“你有什麽凌云之志？”
A：“癞蛤蟆想吃天鹅肉。”
10、奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”
“别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！”
11、加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了。
忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”
12、一天晚上，老婆突然好高兴的问：“老公，今晚的网速好流畅，你怎么弄的啊！”
我看了一眼媳妇说：“媳妇，因为我把我下的那几个电影都暂停了，这么跟你说吧，只要你不网购，网速永远为你敞开！”
13、老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。
女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”
老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”
14、一夫妻吵架，爸爸问：“儿子你跟谁一边？”
儿子：“我要跟妈妈一边。”
爸爸：“小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？”
儿子：“没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。”
15、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
16、我：“老婆，你说鱼为什麽嘴巴总是一张一闭的？”
老婆瞪我一眼：“问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！”
我当时就怒了：“你没烧熟，我怎么吃？！”
17、一天一只鲨鱼碰见了一只小鱼，鲨鱼轻蔑的对小鱼说道：“我今天心情好，你走吧，虽然我杀死你就像捏死一只蚂蚁一样简单。”
小鱼：“你倒是捏死一只蚂蚁我看看啊？”
小鱼卒。
18、今天早上跑步的时候，看到一个帅哥坐在公园椅子上，没忍住遂过去问微信号。
没想到帅哥这么爽快！直接就给我了，我回到家输了号码……
尼玛果断拉黑，这tm中看不中用啊，取个什麽昵称不好，非要叫“瞬奸”。
19、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。
一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”
老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
20、我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。
我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。
