一头牛有多少毛、冷宫、推销包包、干爹你好坏哦、吃鸡、烤好了、股底在哪等最幽默现代中篇笑话15则。
1、甲：一头牛几个头？乙：一个。甲：几条腿？乙：四条。甲：多少蹄子？乙：四个分八瓣。甲：分八瓣都知道。乙：那可不。甲：多少毛？乙：……甲：笨那！一身毛呗！乙：哦。甲：再问你一遍牛有多少毛？乙：一身毛。甲：为（喂）什麽？乙：我哪知道为什麽啊！甲：笨啊！喂草呗！
2、一对小夫妻吵架了，老婆一气之下，跑回了娘家，还把手机关了，老公怎么也联系不到她。老公的朋友听说了这事，便特意上门来劝解道：“哥们，我有办法替你把老婆找回来！”说着，朋友坐在电脑前，点开了老公的QQ，可他看了两遍，也没有看到想找的名字，于是问：“你老婆不是网虫吗？我怎么没找到她啊？”老公有点儿不好意思地笑道：“她在冷宫里。”见朋友没有反应，他又补充道，“你往下拉，有个群叫‘冷宫’，她在那儿！”
3、某天一位A君开淘宝，向一位宅男网友推销包包。A君：你好，本店新进一批流行包包，有兴趣上来看看，买一个。宅男：对不起，我不需要。A君：怎么会不需要呢，买个有品位的包包的出去，别人都会认为你的品位高。宅男：好吧，如果你能让电脑认为我的品位高我就买。A君：电脑又不是人，怎么会认为你的品位高呢。宅男：每天就是呆在电脑前，我要是买了包包，就只有背上包包上网，不给电脑看给谁看……
4、3月31日，他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈……”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈……却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你……”女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦～呜～呜～呜～”。
5、三个人去拜访养鸡场的柴牟先生，柴先生要尽地主之宜，他要招待三个朋友当然用鸡，他问：“你们觉得我今天该杀公鸡还是母鸡吃？”甲说：“母鸡会生蛋可孵化小鸡，当然吃公鸡。”他说：“我有很多只公鸡，你们要吃哪一只？”乙说：“吃没配偶的公鸡，我们不能让母鸡丧偶啊。”他说：“那就吃童子公鸡吧。”丙说：“我看还是吃不会报晓的童子公鸡吧，哑巴公鸡一找不到配偶，二没有时间观念，经济效益会不好。”
6、有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：“烤烤你。”一休：“尽管考。”一休话一说出就后悔了，但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法……突然一休灵光一闪，"叮"一声！酋长：“烤好了。”
7、小马问股神股底在哪。股神：“不会跌穿本命年底，2013点。”不久跌落在2013点下。小马：“现在跌落到2000点下了，底在哪？”股神说：“我想不会跌到1960点，这是饥荒底。”小马：“我觉得股底肯定在建国底之下，跌破1949。”股神恼羞成怒：“我可以预测股底不是辛亥底，就是鸦片底，最后就是耶稣底。”
8、一天，甲气冲冲地跑到乙的家里。“你为什麽不接我的电话？”“我的手机被猫叼走了。”“那猫呢？”“爬到树上去了。”“那树呢？”“被伐木工人砍了。”“那伐木工人呢？”“掉进大坑里了。”“那大坑呢？”“被瓦匠填平了。”“那瓦匠呢？”“回家了。”“那他家呢？”“被水淹了。”“那水呢？”“被风吹干了。”“那风呢？”“被墙堵住了。”“那墙呢？”“被傻子弄倒了。”“那傻子呢？”“他现在正在跟我说话呢。”
9、我上大学，喜欢抽烟，但是女朋友不让抽，而我的钱一直都是她来管，为了不让我抽烟从来不给我钱。……岁月如歌……上个月老爸打电话说给寄生活费1200，并且语重心长的说：“儿子，你跟你媳妇说打了1000，那200你自己留着买烟吧！”我顿时心里觉得，爸，你真是我亲爸啊！
10、一妹纸遇上色狼。妹纸大叫道：有色狼。色狼：你就叫吧，没有人会理你的。妹纸：没有人理我，你不是理了吗？色狼：我这就上了你。妹纸：你别上我。色狼：为何？妹纸：我有了。色狼：有了，有什麽，我都不怕。妹纸：我来了。色狼：来了也没有事。妹纸：我有了老公，我老公来了。
11、“你听我解释……”i5无奈的说。4s一把甩开他的手“因为你！就是因为你！所有人都不承认我！你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！”i5无奈的撩起额前的碎发，邪魅一笑，快速搂住4s的腰，深吻，手探向了少年细腻的肌肤“宝贝，今天不承认你的那些人，我会让他们以失去一个肾作为代价。”。
12、春节回家，客车途经加油站加油。司机大喊，要上厕所的赶紧去了，这是我们最后一次停车。我像往常一样在厕所一边蹲坑一边玩游戏，可能是太投入了，隐隐约约听到外面有个女的在喊，里面有没有人啊，没有理会她，然后两分钟后我就出来了，然后，然后车呢？
13、三个青年去海边游泳。普通青年：中规中矩换上泳裤、泳帽，然后下海游泳。文艺青年：先换上风衣，戴上白围巾，站到海边岩石的高处，让白围巾随风飘舞。然后，伸展开双臂深情地呼唤：“啊！大海！母亲！我要投入你广阔的怀抱！”尽情抒发后，换上泳装下海。2B青年：脱下外套，不换泳装，不脱袜子，直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。5分钟后打着饱嗝上岸：“饱了，实在喝不下去了，海水太咸。”
14、又一个强大的母亲。就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：为什麽大海是咸的呀？他妈：因为海里有盐。小朋友又问：为什麽要放盐呀？他妈：要是不放盐，那水早臭了！瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。我只想对小朋友说：你Ｔ妈真不一般的有才！
15、有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什麽。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”
