新兵、安难了、护发素、银货两讫、不见另一舰、新兵与老兵、疯话等超级开心军事段子10则。
1、新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。
“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。”
电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”
2、美国总统布什对萨达姆大叫：我要包围尔。鲍威尔手扶眼镜问萨：怕否？萨达姆笑嬉嬉地说：吾敢打。乌干达人挥舞拳头说：对，杀他。沙特人捂着嘴低声地说：别怕，一万懦夫。伊万诺夫咬着牙说，给我打，保家利亚。保加利亚人脱口说道：嗨，美国姥乃一狼。伊朗人哭着说：完了，安难了。安南摇摇头说：唉，越难，越南。
3、有一农村娃子新兵入伍，有一天他买了一瓶颜色好看，香味沁人的洗发水。有一天他正在宿舍外架着凳子洗头，正巧排子的老婆路过，问他：“娃子，在洗头呢？”“是呀。这种洗发水真的很好，怎么洗都不起泡。嘿嘿”兵娃子傻傻的笑着。
军嫂很奇怪，拿起洗发水一瞧，连声失笑，原来那不是一瓶洗发水而是一瓶护发素。
4、空中跳伞造型教员在上完第一节课后，询问学员是否有什麽问题。
“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问。
“10块钱！”
另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”
“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
5、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上 视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”
6、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什麽呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”
7、在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：你是男人还是女人？女人。小伙子回答。那么，你希望自己是男人还是女人？医生又问。女人！小伙子坚定地回答。你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他：回答时，你为什麽尽说反话？他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我。
8、三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。
将军ａ：二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！将军ａ的部下完成任务。
将军Ｂ：二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！将军Ｂ的部下也成功了。
将军Ｃ：二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！该二兵看看旗杆，说：将军，你疯了吗？
将军Ｃ说：这才叫勇气！
9、新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说：“领导，我技术还行吧？”
领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”
那货对领导说：“我们坦克兵都是从上面出去的。”
10、在战场上，由于敌人桥上碉堡火力太猛，于是他的河南籍班长带着他去[炸]碉堡。由于桥下没有放[炸]药包的地方，班长叫手举[炸]药包，点燃了导火索，说：“你先举着别动，我去找根树叉支[炸]药包。”于是就转身跑了。在爆[炸]前，高喊：中国共产党万岁！千万别相信河南人！！！！！————英勇就义。
