倒时差、身份证请一定随身携带、回电、双人床、当时差点憋出内伤、讨价还价等爆笑旅馆的笑话合集25则。
1、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”
我找理由：“老婆，我在倒时差。”
老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”
我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”
老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”
老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”
2、身份证请一定随身携带，尤其热恋中的朋友，不然有你后悔的一天！别问我怎麽知道的，我是不会告诉你当年哄女孩出去玩，几经周折，绞尽脑汁终于哄到了旅馆门口，却发现身份证没带开不了房，最后愣把她又送回了宿舍，那晚上我回去彻夜难眠，把大腿都拍肿了
3、阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。红旗轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？旅客答道：我在省出版局工作。你们处理五合板吗？没有。纤维板总会有吧？没有。服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
4、一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。
一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。”
丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”
5、在一个旅馆登记处时，我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男人咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”
6、有一次朋友聚会，喝多了没回家哥几个去住旅馆。晚上想上厕所但是得走到楼下去，懒不想去，就用剩半瓶绿茶的瓶子解决，这不是gc，gc是第二天早上一哥们拿起来就喝喝完说是这茶坏了，坏了……当时差点憋出内伤！
7、蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。
当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。
“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
8、从前有位乡巴佬从乡下最后转乘火车到城里走亲戚，过程中住进旅馆看到床上挂着的蚊帐问服务员怎么用，服务员回答道：放下来就可以用了。于是到了晚上她就按照服务员讲的方法把蚊帐给放了下来（但不懂得要撑开用），就站在床上的蚊帐里过了一宿，心里还嘀咕着城里的人真怪，睡觉都是站着睡！好不容易到了亲戚家，亲戚问她搭什么交通工具来的，她抓抓头（她不知道什么是火车）一字一句地讲：我是坐着一个大箱子过来的！亲戚傻了刚要开口再问，这位乡巴佬又进一步解释了：是有好几个的大箱子连在一起的……
9、4个人住旅馆的50楼，有一天旅馆电梯没电了，他们只好走上去。
他们决定讲故事上楼，走到48层楼的时候，大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事，讲故事的人说：“我们的钥匙落在1楼了……”
10、一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满地抱怨道。”
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样！”
11、从前有个神经病人，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居为此都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：“如果现在让你出去，你要做什么？”他回答：“先把医院的玻璃全都打破！”医生想这还得了！于是继续把他留在医院。又过了半年，医生再问他说：“如果我放你出去，你会做什么？”他说：“先回家，然后把家里的玻璃打破！”医生想还没治好，又把他留在医院里。再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去的话，你会做什么？”他说：“我要到旅馆去！”“然后呢？”医生问道。“开个房间！”“然后呢？”“叫做上小姐！”医生觉得很好奇，于是再问他：“再然后呢？”“把她的裙子脱掉！”医生瞪大了眼睛！他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”。
12、格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很 少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”“那是你的汤。”侍者答道。
13、有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板
怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事
如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下
不过很多人都做不到。
男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女
小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了
第三件事，小孩拿出JJ弯了三下
于是……
14、从前有一个死过人的旅馆。
一个女人胆大，去那个旅馆12楼住了一夜。
但是服务生不让她在半夜开窗户，也不让她打开电视机前的那个本子。
这时“咚咚咚”门外响起了敲门声。
第二天，女人就死了
第二回，有一个男人也是胆大，同上
这时门外响起了敲门声，但男人把本子翻到了第11页一条血淋淋的大腿爬上了11楼。
一条血琳琳的大腿累死在12楼！
15、某市旅馆登记处，有个服务员问：“同志，您在哪里工作？”
旅客答道：“我在省出版局工作。”
“你们处理五合板吗？”
“没有。”
“纤维板总会有吧？”
“没有。”
服务员不满地说：“出版局没板子，谁信？”
16、有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。
“当您表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。
17、一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上，可是一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
18、一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
19、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”
20、七月十五，午夜，小旅馆里两个房客在闲聊。
——老兄，看你一天没出屋，是担心在外面碰到什麽东西吧？
——不，我图个清净，一到节假日外面实在是太挤了。
21、记得一次去外地考试，与一萌�米油∫宦霉荩砩先ッ米臃考渫妗４耸保舯诜考浯匆徽笙甑摹鞍“ 鄙绲笔庇行┪抻铮滩蛔⊥悼疵米臃从ΑＣ米悠鹣仁且苫螅窬财奶撕芫茫某鲆痪洌骸拔颐歉舯谧∽帕礁鲅瓢吐穑吭趺匆恢编培虐“〉乃祷鞍。俊薄�
22、某日去和女朋友去小旅馆开房oo，缠绵结束马上进去正题时，发现没有带套子，下楼怒买套，想吓吓女朋友，蒙住脸，一脚踹开门听到啊……啊的声音，看到你大胖子，上去就是一脚，一看骑的不是女朋友，这不是GC，GC是胖子说大哥我错了，女的说胖子勾引的她。
23、有一单位领导和同志们集体出差，见一裸体表演团，同志们提出要观看。带队领导说：“看什麽看，现在正在搞三讲，都给我回旅馆给我呆着去。”
到了旅馆，同志们见领导没回来，于是，原路返回，在最前排找到了领导。
“现象很好，说明了‘三讲’以后大家又心往一处想，劲往一处使了。”领导不好意思地说。
24、一对男女，去旅馆开房，弄了一首非常有激情的音乐，他们在床上，跟着节奏走，节奏越来越快……忽然，男人下了床，女人问：你要干什麽？男人捂着肾的位置：我去换一首音乐，这节奏太快，跟不上！
25、一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”
他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”
