还是个处女你让她怎麽怀孕、小孩与爸爸的笑话班上谁最懒、儿童和小学生的冷幽默、脚太臭了吓跑了圣诞老人、回敬贵族小姐、浪漫意境等暴强孩子的笑话25则。
1、有个二货结婚多年一直没有孩子，做婆婆的肯定想抱孙子。就催促儿子媳妇到医院去检查，到医院媳妇刚检查完，婆婆就急不可耐问医生：我儿媳妇为什麽不能怀孕？医生问：“结婚几年啦？”婆婆说五年……医生说：“现在还是个处女你让她怎麽怀孕？”医生的一句话让在场的每一个人都张大了嘴巴………
2、父亲：哎，汤姆，今天我跟你们老师谈过，现在我想问你个问题。你们班上谁最懒？汤姆：我不知道，爸爸。父亲：啊，不对，你知道！想想看，当别的孩子们都在做作业、写字时，谁在课堂上坐着，只是看人家做功课？汤姆：我们老师，爸爸。
3、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
4、小时候过平安夜，我都会把自己的袜子挂在床头边上，结果第二天都是空的什麽都没有，很是失望。
老妈安慰我说：孩子，可能是你的脚太臭了吓跑了圣诞老人。
5、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊０
6、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
7、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
8、大姨是律师，标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！我（小声嘀咕）：你都不温柔她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！说完自己爆笑，留下小女角落里瑟瑟发抖……
9、地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机。
我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼。
小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：“借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！”
然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上：“我不喜欢这个。”
10、邻居阿香二十岁的时候谈了个男朋友，后来偷吃了禁果，结果怀上了孩子。由于没到结婚了年纪，所以到医院里把孩子打掉了。二十二岁年阿香跟男朋友结婚了，可三年来，一直怀不上孩子，去过不少大医院，医生都说一切正常。就在夫妻俩心灰意冷的时候，阿香居然奇迹般的怀孕了，到医院检查，医生说已经怀孕三个月了。看着慢慢变大的肚皮，夫妻俩高兴万分。一天早上，阿香醒来，照旧摸着肚皮，发现肚皮居然平了，就在她惊恐万分的时候，突然听到，“妈妈，我怕你再次把我打掉，所以自己偷偷跑出来了。”床下躺着一个还未完全成型的男婴说。
11、某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。
于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
12、妻子怀孕了，一家人都很高兴，孩子还未出生就早早地取起了名字。
丈夫三代单传，全家人都希望这是个男孩，所以孩子名字的其中一个字为“太”，一表示男丁，二表示充满朝气。
孩子是他们的掌上明珠，顾把这个“太”字放在名字的中间。
为了表示一家三口是紧密地联系在一起的，夫妻俩的姓都得用上，这样孩子就取名为“明太祖”。
13、教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。”女孩子往肩部看，然后向下————看见了。”
这时一个女学生举手站了起来说：“教授，你领带的拉链开了！”
14、妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”。
15、每天蹭邻居WIFI邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家WIFI就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。
16、幼儿园的老师看她的课堂，而他们的孩子画。她偶尔会走走看看每个孩子的工作。当她到了一个小女孩谁是勤奋工作，她问绘图。
女孩回答说：“我画的是神。”
老师停顿了一下说，“但是没有人知道神看起来像什麽。”
她没有停下来，女孩回答说，“他们会在一分钟内知道。”
17、刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了，这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了，我会意的一笑，蒙头躲在被窝里等着。
谁知只听打火机咔嚓一响，我伸出头来一看，TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！
18、一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。
乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！
19、小王对小李大发感慨：“现在的女孩子，不爱音乐爱轿车。”
小李大惑不解：“此话怎讲？”
小王说：“我在阿花窗下弹吉他，她连窗也没打开；忽然来了一辆轿车，才按了两回嗽叭，她就打开窗，伸出头来看，很快又飞奔下楼了。”
20、送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。
想当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票，自作聪明带了一个小板凳。
结果20多小时，全程把小板凳顶在头上站回去了……
21、老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什麽就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什麽啊？……“紫菜”
22、一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
23、最近在午夜神器上约到了一个女神，两人约定了地点开房，兴高采烈的去买了�缓刑滋祝⒃诿扛鎏滋咨隙荚狭丝吡龆ㄈ盟成虾⒆诱庋湍芩忱沓烧碌暮退峄榱耍∶幌氲降诙焖退邓成狭恕�
24、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什麽原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
25、夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子；不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊。
