和机长在一起、二逼青年吊[炸]天啊、可笑的解手、考驾照好笑的事一箩筐、随时准备救人、下一站停车、全面服务的列车员等爆笑开心交通中篇笑话15则。
1、一架飞机在飞行途中突然剧烈颤动起来，乘客们面面相觑，不知道发生了什麽事。没多久，前舱门打开了走出来一个人背着降落伞，准备跳伞。这时那人对着一旁的一位太太说：“你要不要一起来？”那妇人微笑了一下说：“不了，我想我还是和机长在一起比较安全些。”“可是我就是机长呀！”
2、一日做公交车人太多我还是抢到了个拉环，旁边一二货总觉平衡感不错一直没有扶任何东西，前方突然有障碍，所有人东倒西歪，结果这货果断的搂住了我的肩膀，事后还不放手，我默默的转过头看着他，这货才反应过来他抓得不是杆子是我的肩膀，果断尴尬快速放开了……
3、有一列从北京开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：谁要解手，就说要唱歌。过了一会，有一位男士，想解手。他就说：我要唱歌，列车员没有里他。他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。他就在那里憋的不说话～～～～～～～～～～ 很久以后，有一位女士说：我要唱歌。车便停了下来，给女士解手，又开了车。男士愤愤不平的说：你为什麽不给我解手，给她解手呀！！！！列车员大声的叫到：你解手要拿着话筒，她呢，张口就来。
4、最近上驾校，考试的时候好笑的事一箩筐：
1、路考，刚上车，一女生紧张极了，将自己的银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？
2、科目三考掉了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考掉呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。安……全……套……！
3、还是路考，一上车表明身份，一大姐脱口就是：报告老公。考官悄悄地说：这事儿晚上再说好不好？
5、售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什麽哑铃？”
售票员：“练好肌肉，随时准备救人！”
乘客：“这好端端的，你救什麽人？”
售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！”
乘客：“这话怎么说？”
售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！”
售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……
6、前日与同学坐车，见在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次在车子停站时就站起来！从台北车站一直到万华都反覆如此，小明受不了就问那老阿婆：“阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示车停站一下，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！”小明：“拜托！阿婆是下一站停车，不是车停站一下。”
7、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什麽。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”“等等，我还没有和妹妹吻别呢。”“放心吧，我先把门关上，”列车员说：“剩下的事我来办！”
8、一日王尼玛开车上路，脑袋发抽闯了红灯。前方有两辆车疾驰而来，看躲是躲不过了，王尼玛一看，前面一辆大众，一辆宝马。毫不犹豫，手握方向盘，对着大众就撞了上去！那叫一个惨，大众的前盖和保险杠已经被撞的变形，司机已经熄火，对着偷偷窃喜的王尼玛一个巴掌扇过来，说道：“尼玛没见过16缸的大众么！半手工制造！比那宝马不知道贵上多少！”说完，只剩王尼玛在风中凌乱……
9、一天，我在等公车时，看见对面站牌有一个婆婆，那个婆婆很认真地摇手，可是公车都只停一下，等不及老婆婆上车就开走了～就这样来回数十次，我想公车司机太过份了，老人家动作本来就比较慢啊！于是我决定走过去帮婆婆……哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：“每台都不是我要坐的，我已经摇手跟司机说不要坐了，还一直停、一直停，很奇怪喽！”
我：“哇咧……！”
10、上次我喝了酒遇到交警查酒驾，吓得半死。没办法硬着头皮上去吹了。测酒仪马上就滴滴乱叫。心想再这次要死了。交警对我狂喊，走路的来吹啥，给我滚远点。妹的，酒喝多了、这个情况我也碰到，我就回去开了车到交警那，……唉！不说了，还在等老婆送中午饭
11、一个风大的日子，我驾着车子在马路上走着。
突然，有个女人从路边冲了出来，在风中追着什麽。啊，一条毛茸茸的小狗。
来不及刹车，毛茸茸的小狗一下卷到了车底。我一个急刹车，含泪向那位太太致歉。
不要紧，别哭！她说，我家还有好几顶这样的假发。
12、两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。
甲车主看了一下车子，说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什麽损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒。
乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：“你自己不来一点？”
甲车主说：“好的，不过我要等pol-ice来了以后再喝。”
13、一对父子在亲戚家吃好饭回家，路口一pol-ice在查酒驾。
老爸拿起酒精检测仪器就吹，酒精含量超标。
老爸对pol-ice说：这仪器肯定坏了，不信你让我儿子吹.儿子（大概五六岁）拿起来吹，还是超标。
pol-ice郁闷的拿起仪器看看：真的坏了啊！！原来孩子也喝了两杯白酒。
14、杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。
“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”
“有的，爸爸。”
爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……”
15、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。
包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。
结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”
小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
