搞笑段子、接到女神的电话、这也太难看了、山东人都会开挖掘机、万一那色狼眼瞎了呢、无可�魏巍⒛阏馐窃谇笕章鸬榷号芽陌傥始蚨绦�20则。
1、请大家多关爱路痴，少说“东南西北”多说“前后左右”，少说“几点钟方向”多说“这边、那边”，多解释10几公里是有多远！
2、今天搬砖时突然接到女神的电话。女神：我喜欢你。我：不会吧，那么多高富帅追求你，我一个矮矬穷。女神：不要紧，关键我听说你喜欢孩子。
3、女儿出生了，抱给老婆看第一眼，看完老婆就把脸转一边去了，问她：“咋回事？”
她说：“这也太难看了，以后砸手里咋办！”
4、家有二货媳妇一枚。上次我做菜放了一个青椒，其实一点都不辣。吃饭的时候她就一直在说好辣好辣，哥实在看不下去了就嘲讽她：你说你一个四川人还不吃辣？，结果这货头都没抬说了一句：那你们山东人都会开挖掘机？我，我竟无言以对！！！
5、某同学状态～～
老妈：你要不要买两条中裤？现在色狼多。
我：满大街都是短裤短裙，也轮不到我被色狼盯着啊。
老妈：万一那色狼脑子发昏，眼瞎了呢？这么热的天。
我：……
6、我们时常被明星利用地无可奈何确不自知。比如说--花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你……”我什麽时候要你爱她了，万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合：“我好希望整个地球只剩下我和你……
7、最近天冷，又老是见不到太阳，今天一漂亮女同事站在窗前，张开双手动作很夸张地说：太阳公公，你快出来吧。
然后另一位男同事幽幽地说道：你这是在求日吗？
全办公室的人都笑喷了。
8、今天故意找点茬，跟老婆大吵了一架，从来不敢动手的我，她打我我也还手了！然后老婆泪眼婆娑的，收拾几件衣服回乡下娘家去了！没办法，为了让她避开双十一，我也只能豁出去了！
9、天气比较热，我和小明一起去游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，就穿着裤衩子下去，在玩大滑梯的时候直接把裤衩冲走了，无奈我只好蹲在水里摸裤衩子，然后小明以为我溺水了，拼命的把我往外拉，靠内心满满的忧伤。
10、每日三省吾生，不管是事业、工作和人生，爱情同样是如此。双方在特别冲动的时候，冷静下来自省，往往能够收获到更多的效果。
11、他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。
“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。
“啊……”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”
经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”
12、士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。
士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。
卫兵不肯通融。
士兵气得大骂：“看门狗。”
卫兵说：“口令就是看门狗，对了，你可以进去了！”
13、说个朋友的真事，这哥们出了车祸，将别人碰了个轻微骨折，伤者回家修养，为了让伤者少要点钱一个礼拜买点水果去看望两次，时间久了居然和伤者的女儿好上了，真是碰来个媳妇啊！
14、今天去面试，老板问我：“有领导和组织能力吗？”
我很纠结的说：“曾经组织过两个辞职算么。”
算了还是继续找下家吧！？
15、交警：“先生，你身上有股酒味？”
司机：“哦，跟朋友吃饭喝了一点！”
交警：“那为什麽不让你太太开？”
司机：“我只是醉了，又没疯…”
16、今天政治老师突然讲起来中国过去，于是提问：“农民有中农下农，你们知道地主有几种吗？”
角落一同学幽幽道：“叫地主，抢地主。”
“滚出去！”
17、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
18、老板你确定这样做生意好吗吃手抓饼，女友加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”
19、老王：“为什麽穷不过三代呢？”
大师抠抠鼻一脸正经的说：“因为太穷，没有后代。”
20、胸小伤不起啊，昨晚做梦，梦见和男神亲吻，正在美滋滋，然后他伸进了内衣里，来了句：你这叫胸？
尼玛，现实中被鄙视，梦里也不让人享受。
