胜负如何、节日问候、这袜子是套头上的么、内涵爆笑笑话想吃硬的、你这么沉默在行内显得很不专业、哲学道理、让她跟爸爸睡等超级经典百问短笑话20则。
1、邻居问赌鬼的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
2、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什麽时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什麽时候回家过节……
3、和老爸去逛集市，有一家推销袜子的商户，说是他们家的袜子有美容的功效……
老爸不解地问：怎么？你们这袜子是套头上的么？笑翻了周围一片
4、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的……”
5、昨晚去理头发，十分钟过去了理发师居然一言不发，我有些沉不住气了对他说：“造吗，你这么沉默在行内显得很不专业！”
他愣了一下，说：“要不我给你唱首歌？你是我的小呀小……”
“闭嘴！”
6、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”
7、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
8、一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：“尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！”
9、男人能用自己身上最柔软的地方撬开女人身上最硬的地方，也能用自己身上最硬的地方撬开女人身上最柔软的地方。
10、一妹子跟姐姐、姐夫在家打扑克很安静，�米油蝗环帕烁龀斓钠ā：棉限伟。憬憬惴蚴谗岫济凰怠Ｃ米酉牖汉鸵幌缕账盗司洹敖惴颍媚懔恕彼惴蛑苯永戳司洹拔曳挪怀隼础�
11、一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什麽时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
12、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什麽叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什麽？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
13、在微博看到有人说在湖南，跟老板说：“老板，这个菜不放辣。”
老板：“那你来炒。”
哈哈哈……这画面感爆掉了……
14、北大气鼓鼓地跺着脚：“某人～！你为了金钱而背弃承诺！你不守信用！还到处说我坏话～！你你你……”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？”。
15、老师：“2减1等于几？”“等于1，老师”“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什麽呢？”小明马上答道：“还有一个洞。”
16、我：化妆师，今天我有约会，你帮我打扮的年轻点！
化妆师：得嘞！
然后我闭着眼睛睁开的那一刻：化妆师，你过来保证不给你画我一样的妆，干嘛玩意，把我多年蓄的胡须剃掉就不说了，你他妈给我打腮红几个意思，你别跑……
17、最近感觉自己好象有点返老还童了，以前只喜欢看历史剧，听经典情歌；前段时间居然喜欢看偶像剧，听流行歌曲；现在倒好，喜欢看卡通剧，听儿歌。哎，不会明天就返到呀呀学语了吧！
18、“你相信人能死后重生吗？”老板问他的一个员工。
“我相信，先生。”这位刚上班不久的员工回答。
“哦，那还好。”老板接着说“你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后，她老人家到这儿看你来了。”
19、有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说：大哥，还是您有钱呐。
20、“女朋友爱美到什麽程度？”
有一人回答：“化妆她从来不去照镜子，只用美图秀秀！”
话说这有几个意思？
