老板沉默了、打你不过我就收拾你爹、它都已经吓尿了、重新做人、孩子有前途、充电宝的用法、请我叫LeiF等暴笑夫妻短笑话20则。
1、和朋友去饭店吃饭，一共消费220。
跟老板说：“少20，给200行吗。”
老板：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
2、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑。
跑出一段不服气的冲着对方大叫：“打你不过我就收拾你爹！”
说完就给了自己一个响亮的耳光。
3、刚开着货车在县城里送货，然后一哈佛SUV从一条小路倒车出来，正好在我前面。
我说了句：“来来来，看看是你硬还是我硬。”
那辆哈佛的后刮雨器正喷水在刮，我旁边跟车的说了句：“哥，它都已经吓尿了。”
4、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。
妻子说：“我以为你真要重新做人，再不喝酒了。”
丈夫答道：“没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。”
5、儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”
爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”
儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”
爸爸：“……”
6、用小店买的充电宝给手机充电，过了个把小时去看，我勒个去，手机没电了，充电宝满了。
回去找店主理论，店主说：“你把手机放在高处，充电宝放在低处，电当然从高处流到低处了啊！”
7、和女朋友逛街买衣服的时候！男同胞们！请你多勾搭漂亮的导购小妞！
你女朋一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！请我叫LeiF。
8、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我却在乎我的名誉。”
9、老婆：“老公我漂亮吗？”
老公：“漂亮！”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠！”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”
老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
10、聚会后送一个女同学回家，因为太晚了地铁都快关门了。
到楼下后她主动拥抱，我下意识的推开了她。
几个月后，她开始追我，说：“你跟别的男人不一样。”
这就是泡妞的境界你们多学着点。
11、小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去。
老师一直拒绝：“不用，不用。”
小明说：“你不用还可以吃啊。”
老师：“滚出去！”
12、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什麽全选‘对’呢？”
儿子边哭边理？直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
13、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！
老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
14、一对情侣打算到北京游玩一下，于是到旅行社去咨询。
一下子他们就相中了一个旅游项目。
这个旅游项目的最后写到：“特设新景点！三里屯优衣库。”
15、现在的钱太不值钱了。
以前去逛超市十块钱就能带回两包方便面三瓶雪碧一斤花生一瓶洗发液五包辣条外加一份益达。
现在呢，现在十块钱根本买不了多少东西。
因为超市现在安装摄像头了。
16、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋……”
我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”
这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”
17、连长检阅新兵时，�远游榈呐帕杏辛艘晌剩阄室桓雠懦ぃ骸澳阄谗岚迅吒鲎优旁诘谝慌牛懈鲎优旁诘诙牛鲎优旁谧詈笠慌牛俊�
“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
18、办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
19、和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。”
“你想干嘛？”
“我想求和。”
20、夫妻冷战多日，分房而睡。有一天晚上，老公给老婆发了一条短信：！可否？老婆看后微微一笑，回了一条：同意。夫妻俩真够默契的。
