坐错火车、方便面配料、爆冷的小笑话、没人可怜你、生活里的几则冷幽默、早点回家等史上最污火车的小笑话25则。
1、你想拥有健康强壮的身体吗？你想拥有矫健的动作吗？你想在篮球场上投篮如入无人之境吗？只要一个方法你就可以实现上面的愿望了，春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：买站票。
2、表哥在外地打工，坐火车回老家……刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了……
3、火车上，乘务员推着方便面和开水过来了，我赶紧起身问道，“方便面多少钱？”
“五块。”
“开水是免费吧？”
“当然是免费。”
“那我要开水就好了。”
说完，我淡定的掏出珍藏已久的三包方便面配料。
4、在火车站台里，有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说：“请问去广州的火车的开了吗？”“十分钟前就已经开了，您来晚了.”“哦，哪下一趟车什麽时候来？”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什麽时候来”“哦，最早也要在1个小时以后才有车进站呢，您打算去哪里呀”“哦，没什麽，我拿着东西走的慢，所以多问几句，我打算到站台对面去”“……”
5、坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上，做了许久，小娃娃开始吃东西，别人都逗她，向她要吃的，她不给。
突然她看来我一眼，给我个奥利奥，我顿时激动的不行，以为小姑娘看我长得顺眼，就赶紧问：“小姑娘为什麽给我吃的啊？”
小姑娘：“因为你长得丑，没人可怜你。”
我……
6、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什麽发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
7、沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈问：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”
沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”
8、四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的～～～～～～。
9、今天我坐306去火车站，看见一少妇再给孩子喂奶。旁边哪些男的直勾的瞅啊！！！这给我气的，张开双手就捂住了少妇的咪咪。我让你瞅，哼！！！
10、火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什麽。
小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”
我说：“没有。”
这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”然后，他把手伸进了鼻孔……
11、坐火车，卧铺，一大汉对我们附近的几个铺说：你们要睡觉的就快点睡，要不等我先睡着了，你们就都睡不着了。
这是业界良心啊。
12、刚才火车上列车员推销一款多功能螺丝刀，我旁边一大哥摆弄了半天。列车员觉得他很中意，就说——大哥拿一个呗！十五块钱便宜又实惠！
这位大哥抬头看了她一眼说——十块！
列车员忙高兴的说：行行行！！十块给你拿一个！
这大哥接着说——十块我都不要！！
然后两人就掐了起来……
13、一天一男的去相亲。
女：“你有房吗？”
男的拿出了一份房产证。
女：“你有车吗？”
男的拿出了驾驶证。
女：“你要是有飞机的话就更好了。”
男的拿出了一张飞机驾驶证。
女：“哇！好厉害，那你会开火车吗？”
男的拿出了一张火车驾驶证。
女：“我太爱你了，你是干什麽工作的啊？”
男：“我是专业办假证的。”
女：“……”
14、火车上身边坐着一个很帅的哥们儿，内心小鹿乱撞，一直想要号码到下车了还不敢，回家后跟我妈说好后悔啊！！！亲妈来了一句，还不是因为你丑，要是你好看，人家就会反问你要了！好了，妈，你别说了，我相信你说我是垃圾桶里捡的这事儿了。我亲爸姓马，是吗？
15、火车上一漂亮妹子对我说让
我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身，当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高……
妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧……
都是泪啊～
16、有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”
17、火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天！
18、山区刚通火车，村民围观！正好一女乘客在厕所换卫生巾，将其从窗口扔出，正好砸到一老农脸上！老农拣起一看：操，这火车就是快，扔下个纸片都能把鼻血给我打出来！
19、王[警][官]给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。
在火车上，列车广播室开始广播。“旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……”
王[警][官]急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。
20、五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。
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同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？”
吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。”
同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”
21、一个富翁叼着雪茄来到铁路部门咨询：我钱太多了，想买辆火车玩玩，你们能卖一辆和谐号给我吗？当然，钱不是问题！
工作人员对这个富翁有点反感，答道：和谐号可以成本价给你，但是，铁路你要自己铺！
22、有次陪一个呆B去买火车票。她替别人买去齐齐哈尔的，结果一张口说了句：阿姨，给我来一张去可可西里的硬座！……我在旁边只觉得眼前发黑
23、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”“还没有吃呢？”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什麽都看不见的！”
24、有一个朋友，很久没见了。今天突然打电话说来看我，要我去火车站接他。我风风火火的接他。这麽冷的天，我在车站翘首以盼啊。什麽是兄弟？这就是兄弟！终于从人群中看到他了。我激动的喊，“老龚！”感觉拥挤的车站宽敞了好多呢。
25、火车所见：两中年壮女子抢一座，都说是自己的，但都不拿出票。且说凭什麽让自己拿票，纷纷攘攘，马上就要动手。一个拿票的小姑娘走来，用怯生生的声音说：你好，这是12号座，请让一下。两女子恶视一下对方，默默走了。
