手机震了、相称、桑塔那2000、女朋友、今天谁过生日、跪倒在成绩面前、内涵笑话等超级幽默内涵短笑话20则。
1、一天看完电影出来，老婆抱着老公说：“老公，你手机响了”老公说：“没有啊，我刚放了一个屁”
2、一俗汉造一精室﹐室中罗列古玩书画﹐无一不备。客至﹐问曰﹕“此中若有不相称者﹐幸指教﹐当去之。”客曰﹕“件件俱精﹐只有一物可去。”主人间﹕“是何物﹖”客曰﹕“就是足下。”
3、小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元！小李：2000元？你在哪里看到的？小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。小李：是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车！小王：是什麽？小李：奔驰 600！！
4、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
5、晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什麽，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”。
6、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。
7、在微信上和一陌生女孩约·炮，刚谈好地点，我妹妹就出门了，当我推开308房门时，我妹妹正躺在床上！
8、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”。
9、徐悲鸿问马贩子：“你这一匹马多少钱？”马贩回答说5000元，徐悲鸿说：“我用我画的马，换你一匹马行吗？”马贩气愤地说：“你这人脑子有病吧，要拿你的假马换我的真马！”信不信我削你！
10、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”经理：“但这不见得会影响你上班氨女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”
11、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什麽给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
12、暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什麽，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室……
13、读书那会自习课，旁边男同学在听歌，感觉好熟悉想不起歌名就问他，男同学：我可以抱你吗，我：不可以，我问你歌名呢男同学：我可以抱你吗，我这火爆脾气拿了一本书就打，男同学咆哮着：我说的就是歌名，你想哪里去了，我……
14、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？”B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
15、有一同学，因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗.""""医生，请您再查一……""""你是医生还是我是医生？""""您是您是，可我的盲肠�洗胃忻熬颓械袅耍�""。
16、有—天，鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。鸡蛋B说：滚！老子是变蛋！
17、有一妹子去相亲，媒婆说别看小伙子家里不怎么富裕，但人很能干。妹子说富不富裕没关系，能干就行！
18、有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭～～～～～子那样，瓜，瓜，瓜～～～瓜瓜瓜瓜瓜瓜的～～～～～～～叫！刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。
19、70年代，有一天，我们村里要放电影，村里人大字不识一个，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收幕的时候，村里的小孩都去扒那个幕布。电影队的人很奇怪，就问小孩：“你们在干什麽？”小孩说：“我们在找子弹壳呢！！”。
20、在法庭上。法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！被告：哇～！呀！矮哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊碍…。
