内涵笑话、吃货的境界、谨小慎微、牛人和鸟人、这是我买的头发、先吃轮子、充分练习等爆笑内涵简短笑话20个。
1、今天又去卖小兔子，一女神过来问要喂兔子吃什麽呢，我光顾着看女神了，没听清楚，半天才反应过来，急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以……美女说你才用呢，转身就走了……哎，又损失了一桩大生意。
2、晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，自从遇见我，有了一种上班的感觉。
3、舞厅里，王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴：“请问你的腰在哪儿？”对方表情愠怒。“我怕把手放错位置……”王大豪解释道。
4、天使在路上看到了一头很丑的老牛！天使蔑视的对老牛说：“你这种卑劣的生命，不应该存在这世界上！”老牛听后，镇定的对天使说：“你别神气，从本质上来说，我是牛人，而你是鸟人！”。
5、有一天，小明跟一漂亮妹子搭讪：“美女，您的头发很漂亮，哪里剪的？”只见那�米油严�假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的！”小明……
6、爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了。
7、女：“你老跪在我面前干什麽？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”
8、前方传来消息，战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来：“报，恭喜将军……”“不，都是军师的功劳。”将军指着旁边的军师说。小兵犹豫了一下说：“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎。”
9、最近感冒了，去厕所拉翔的时候打了一个喷嚏把鼻涕打出来了，但就一块纸，你们说我先顾哪里好啊？
10、我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。我问他为啥啊？他委屈的说：”前几天晚上，我对经理说206包房的客人跑掉了！您看怎么处理？经理说：“你特么有病啊！客人跑掉跟我们有什麽关系？”第二天我就被辞了。
11、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什麽大人物吗？”那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
12、一同事天天都带瓶尖叫，有次干活实在是渴了，我就擅自倒了点喝。天呐！是雪碧……我笑话道：“雪碧装在尖叫的瓶子里，是不是特别好喝啊？”同事低着头，落寞地：唉！像你这种有女朋友的人，是不会懂的……
13、甲：“请抽烟。”乙：“不，我戒了。”甲：“你真是意志坚强的人。”乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！”
14、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什麽要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～。
15、有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊！她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）。
16、小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块。”
17、朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什麽时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”。
18、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
19、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道：“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什麽意思啊，在线急等。
20、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
