把我当什麽了，收垃圾的吗、咖啡却是颇有特色、约女友一起看电影，等、军事题材的戏剧、求乞、去服装店试衣服、为什麽离婚等开心一笑：综合简单笑话20则。
1、以前的喜欢的女神，失恋或者离婚之后，都会回来找我！
以前追你的时候，死活不答应，现在被人抛弃了，就回来找我
我他妈的，把我当什麽人了
2、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。
一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”
“这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。
3、约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”
4、一位戏剧评论家对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。”
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”
5、一过路人问乞丐：“你为什麽求乞？”
乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”
路人：“那你为什麽要喝酒？”
乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”
6、有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”
7、单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什麽离婚？”
我笑曰：“不想干了！”、
8、家长会次日。小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿……小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！！
9、上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。
1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！
我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！
他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！
10、“帅仔，你有尺子么？”
“没有。”
“哈哈，你这个无耻（尺）之徒。”
11、帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……”
还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：“对，我们不经摔。”
12、小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次。
大家都说：你运动真健康。
那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子。
13、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……
14、客人：老板，你家这狗咋卖这么贵？
老板：咋卖这么贵？你看着！
老板对狗说道：三点水加三横一竖，不出头，念什麽？不许想，快说！
狗：汪
客人：……
15、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
16、一朋友在加油站上班，做事很急躁，他老爸吃饭以后找他谈话，顺手点了支烟，说着说着来了句：以后上班做事不要心急，凡事先抽杆烟冷静冷静。
17、高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。
门一开看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？”
他说：“我找XX（我名字）他在吗？”
我还继续尴尬的回了句：“我就是啊。”
那场面太尴尬了～～
18、听叔叔说的，泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛
巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”
……前面的妈妈转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”……“哦。”
19、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什麽？”“我想清静几天。”
20、去银行取钱，对柜台业务员说：“取１５００！”
业务员说：“没那么多。”
我：“那你看看别的窗口有吗？”
业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”
