这女的真洒脱、幸存者、作业做了没有、昨天妹子看到朋友喝酸、可惜不是你、今天中午刚下班、是涨还是跌等暴强综合一句话笑话20个。
1、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什麽了不起的，嘻嘻哈哈的说，改天咱两吃个分手
饭呗心想这女的真洒脱，霸气！
走快点去前面看看长什麽样，然后我就看到她满脸泪水，下嘴唇出血了。
2、今天逗一个女孩说：假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什麽？只听那女孩淡淡的回了一句：幸存者。
3、A：作业做了没有？
B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
4、昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖，于是提出分手。朋友问：“为什麽，我节俭不好么？”女生说：“不是因为这个，这么浅的瓶盖你都舔不干净…”
5、家在农村，记得去年村里一大哥结婚，新郎刚把新娘抱下婚车，乐队的哪个人犯二，竟然唱起了“可惜不是你”！
不知道当时那个新娘是什麽表情！
6、今天中午刚下班！
一女同事急着往外跑，边跑边对一同事说：帮忙打份米饭！
我去给大姨妈买衣服。
7、“股票K线从左往右，一直往下倾斜，是涨还是跌啊？”
“跌。”
“啥？你大声点？”
“跌！”
“什麽？”
“跌！”
“乖儿子……”
8、有一同事，52岁。一天感觉很郁闷，于是问他怎么回事儿。
这位大哥叹了口气说：“昨天有人给我卜一卦，说我95岁的时候有个槛儿”
9、小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！
直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！
我顿时内牛满面的懂了…太有才了…
10、老师：中国文化博大精深，今天我们就来探讨下猜谜，谁先出个题？小明：女人的内裤（打一零食） 老师：……小明：还是我教你吧，果冻（裹洞） 老师：你给我滚出去……
11、和群里一妹子私聊，约她出来。
她说：“不和陌生人出去。”
我说：“我不是陌生人。”
她说：“我跟你又不熟。”
我说：“这么热的天，出来几分钟就熟了……”妹子笑了，答应了我。
12、冷饮厅刚出售一种新品，叫“心痛的感觉”————20元一杯。我好奇的买了一杯，哇！果然有心痛的感觉————那就是一杯白开水。
13、“刘叔，好久不见，�盖兹梦蚁蚰阄拾玻 �
“小王啊，别老刘叔刘叔的叫，跟我客气什麽！”
“刘叔说笑了！”
“都说别叫我刘叔了，唔，叫我大爷吧！”
14、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”
小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！
15、某楼主说：自从舒淇删微博力挺甄子丹后，姐直接把家里的飘柔洗发水从21楼扔了出去，以后哪怕剃光头也不用飘柔。
网民暴强回复：你这算什麽，哥在大街上听说了这事，当场就把健将内裤脱下来扔了。
16、蚯蚓妈妈带着许多自己的孩子在乡间的小路上走着，忽然一条最小的蚯蚓问到：妈妈，爸爸那去了啊？
蚯蚓妈妈摸着孩子的头说：你爸爸跟着渔夫去钓鱼去了！
17、小明：“老师怀孕两个月越来越像舒淇了！”“嘻嘻嘻，我哪有那么漂亮。”“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”
18、杨花带着儿子去烧香祈求发财之道，她说：“菩萨呀，您要保佑我先生靠运气赚到大钱，他的能力较低。”
在旁边的儿子说：“我可以告诉爸爸靠当运煤气的工人赚钱。”
19、我把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
20、两个酒鬼从酒吧出来，其中一个摇摇晃晃地看了看天空，指着天上的月亮对另一个说：“你看天上的那个圆盘是太阳还是月亮？”
“不知道！”另一个摇了摇头说：“可能一个是太阳，一个是月亮！”
