送礼物是好事、老婆真的不容易、那我成什么了、奇迹、彩色的保险套、是主牌等经典孩子的简短笑话25个。
1、女：我上小学的儿子昨天问我要一百块，说是给他女朋友买礼物。现在的孩子真是越来越看不懂了。
男：这是好事，说明你儿子有人喜欢，以后不会光棍，我儿子已经三十了，甭说女朋友，连个礼物要送的人都没。
2、和媳妇吵架，她被我气哭了，抽泣着说：“这么多年来，我为你忙上忙下，流血牺牲，你就这么气我？”
我一愣，“上下，我懂，但你什麽时候为我流血牺牲了？”
媳妇：“第一次老娘没流血？现在每个月没流血？生孩子没流血？十几年，老娘人老珠黄，青春不在，这不是牺牲？”
想想也是，老婆真的不容易，于是搬过老婆的脸亲了一口！
3、某日，一妈妈带孩子与一牵狗老太相向而行。
快相遇时，小狗扑过来汪汪地叫唤，妈妈和儿子赶紧让道。
此时老太使劲拽拽绳子对小狗道：“别碰小弟弟！你会吓着他的！”
旁边两个玩耍的小孩哈哈地笑：嘿，小狗也有弟弟！
那位妈妈下意识地皱了皱眉：“小弟弟？！”
老太看了一脸不悦的年轻妈妈一眼，若无其事地牵着狗往前走：“记住了，以后别碰那个小哥哥，他的妈妈会不高兴的。”
听着老太太冒出来的话。年轻妈妈自言自语道：“你妹啊，那我成什么了？”
边说边无可奈何地牵着儿子走了。
4、楼主女，22岁，昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看，本以为戴着耳机没什麽事就把声音调到很大声，刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了，我都来不及关掉视频，最后老妈只说了一句话，是该找个对象了就走了。这够糗吗？我是个女孩子唉！
5、著名的法国画家保罗·塞尚有一次谈到自己的一生，以及他是如何在自己的艺术生涯中取得成就的。
他说：“我从一开始就是一个奇迹般的孩子。”
“是从哪一种意义上来说呢？”一位相识者问道。
“从我一生下来，所有的人都认定，如果我将来什麽时候成为一个了不起的人的活，那就是一个奇迹……”
6、有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸：“为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的？”爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”。
7、妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”
丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
8、老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去pol-ice局。”女小偷说：“不呀，你把我带到pol-ice局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫pol-ice你要什麽我都答应，包括我的身体！”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去pol-ice局吧。”
9、有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什麽我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
10、参加了好几场婚礼，我很想说：我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
11、幼儿教师真好玩，哪里有小孩她都看；一日出门到公园，两个小孩在路边；这位老师走上前，情不自禁一起玩；旁边家长一看见，抱起孩子就走远。哈哈，可能以为我要行骗。
12、今天看到搞笑的一幕，一位老爷爷骑自行车，然后老爷爷抱起一个小孩放在后座，并嘱咐小孩要要坐稳，然后老爷爷一个习惯的后踢回旋�铣刀靼研『⒆犹呦氯チ恕�
13、“小朋友，你爸爸和妈妈谁厉害？”“妈妈厉害。”“能举个例子吗？”“妈妈经常让一些我不认识的叔叔给我买糖果和玩具……”“你爸爸知道吗？”“他装做不知道！”“为什麽要假装不知道？”“因为爸爸经常把叔叔们给我买的糖果和玩具送给隔壁和楼上楼下的孩子们……还叫那些孩子们不要告诉他们的爸爸说是我爸爸送的……”
14、有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的孩子也打的很上瘾。
一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什麽样子的。
他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？”
儿子一会儿就准确无误的买回来了。
15、当女孩子说“想嫁给一个工科男”时的意思是“想嫁给一个双商超高工科男打扮也很帅的宇宙超级无敌飞跃银河系螺旋爆[炸]霹雳大帅哥”。
16、一个孩子名字。”马童。”，于是他的同学给他起了个绰号。”马。”，回到家哭着喊着让父母给改名字，爸爸妈妈给他改了个名。”马心。”，结果同学又给他起了个绰号。”新马。”！
17、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸……
我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪……
18、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他
一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快
我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着“我的肚子，我的孩子……”
老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
19、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
20、今天中饭老妈做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃得很开心。
我嘴贱说了一句：“喜羊羊的肉好吃吧？”
然后他直接把嘴里的羊肉吐了，哭了两小时说：“喜羊羊被奶奶杀了。”
到现在还不理他奶奶。
21、我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500。
我就问他：“你为什麽要冲这么多钱？”
那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！”
22、一个小孩怕黑，爸爸对他说：“你这么胆小，长大能干什麽？”孩子说：“爱迪生不怕黑能发明出东西吗？”
23、在小区遇见曾经的一个学姐，她领着孩子跟我正聊着天，突然孩子对学姐说道：“妈妈，我饿了，我要吃奶。”
学姐尴尬的看了我一眼，然后对孩子说道：“等会回家再吃好吗？要不然叔叔会和你抢哦！”说着指了指我。
看着孩子那突然变得有些警惕的目光，我连忙挥手道：“不抢，不抢，我早就吃饱了，看着你吃就行。”
孩子听后开心的笑了，我也笑着对学姐解释道“孩子开心就好！”
24、有些女孩子的矜持其实就是装的，明明跟你出来开房，还半推半就的说：我不能对不起我老公。哎妈呀～你都躺在别人怀里了，还说对不起这个对不起那个，你要是对得起你老公，那你对得起你那颗骚动不安的心吗……
25、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。
我：“打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。”
姐：“他骗老师，不去上课。”
我：“那也不能打啊，你要教育他。”
姐：“他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。”
我：“姐你歇会，让我来！”
