推销员、风流食品、历史悠久的商家、鸡都看电影去了、总统的房间、这么小气，你还是不是男人、女生的幽默等逗女友开心经营笑话15则。
1、一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了pol-ice局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什麽了？”
警员：“不行，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”
2、八岁的丁丁和妈妈逛街，路过商店时，丁丁嚷着要吃东西。
服务小姐很热情的问：“小朋友，要什麽？”
丁丁说：“我吃冰淇淋，一代名[妓]那种。”
服务小姐说：“一代名[妓]卖完了，风流寡夫可以吗？还有最新的小蜜棒大款也不错。”
丁丁望着服务小姐，最后说：“我要一个老婆。”
妈妈惊讶了半天，定定神，原来丁丁要的是一种陷饼“老婆饼”。
3、一天，和2B朋友一起出门办事，路过一条商业街。
我指着路旁的一家百货店对2B朋友说：“那家店，不是去年才开张的吗？怎么横幅上写着‘10周年纪念，特别大减价’呢，哪有10年啊？”
2B朋友看了看，回答道：“大概生意难做，度日如年吧！”
4、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”
老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
5、一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”
“当然啦，他是总……”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
6、一男子去营业厅续网费。
男子：“我想交半年网费。”
营业员MM：“您最好交一年的网费。”
男子：“可我只带了半年的钱。”
营业员MM耐心地说：“您交一年的网费会非常划算！”
男子：“我再说一遍，只交半年网费！”
营业员MM嘲讽道：“这么小气，你还是不是男人？”
男子大怒：“你说一次性交多长时间才算男人？！
7、一天下午，我去器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个，因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时，一矮胖的女生走过来，立于旁边，活动着手腕，眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士，也知道女生中卧虎藏龙，马上ABoRT了还没做完的这一组，让给这位女士。
我一让开，这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭，倒躺在平板上做起了仰卧起坐……
8、我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
9、一位顾客对售货员说：我想买一只好闹钟，您这里有么？
先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。
10、江湖走卒，初来乍到，摆个地滩，晒晒太阳，滩位不大，只有二样，长袜短袜，请别见笑，古往今来，好鞋佩佳人，宝袜佩壮士，鞋高鞋矮，折中适宜，袜长袜短，区别才行，短袜凉快，走马观光，长袜塌实，深不见底，袜长袜短，请君示下，不求君有袜，袜袜为君留。
11、新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来 他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
12、有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天，他到店里要求退货。
“这……这……鸟……只……只会……会结……结巴。”他对店主抱怨道。
13、偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什麽的。我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……”
狂汗！
14、“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。”
15、30多年前，一个老妪去药店买可的松。走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。她走到柜台前：掌柜的，我买‘尼克松’。
卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。
我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。
