被打的有点冤、上厕所也不叫上我，一个人吃独食、课堂上向老师的爆笑提问、上厕所也不喊我、老师您的三级片、戴耳机的伤不起等开心一刻自习的段子25则。
1、甲：听说你昨天被人打了？
乙：恩。
甲：为什麽？
乙：别提了，昨天坐在阶梯教室里上自习的时候吃瓜子，一不小心把瓜子壳吐到前排女孩的胸口了。
甲：最多说声对不起啊！
乙：我说了，可是那个女孩恶狠狠地看着我，并用手指了指胸部。
甲：那她是告诉你你把瓜子壳吐那了！
乙：是啊！可我当时不知道。我一伸手把她胸前的瓜子壳给拍掉了，正好她男朋友坐在她旁边。
2、某人晚上第一节自习课下课，上完厕所往教室走，听见一女的对另一女的说：“哎呀，你上厕所也不叫上我，一个人吃独食。”
3、自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什麽问题，就尽管问我！”
一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
4、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
5、我家开药店的，记得读初中的时候，校运会期间，总是有同学受伤，有一天放学，老师拿五十块给我，让我帮他带几盒三七片，我永远不会忘记第二天早自习，我拿着整部“金.瓶.梅”，递给老师，然后还说了句：“老师！您的三～～级片……”当时老师那眼神，那拳头……
6、一同学晚自习上追一美眉，上去问：同学，请问现在几点？美眉看了看表：八点半。这厮一脸惊讶道：碍我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的.男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”……
7、刚刚在上课，哥在听歌
在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。
老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。”
8、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。
哥，你手里转的可是钢笔啊！
您这白羽绒服算是……八成得等着甩到脸上才明白过来。
9、一次在某高中班级晚自习时老师走进教室，“啊！老师您的衣服好漂亮啊！”一同学喊起来了，“老师今天生日，我们祝老师生日快乐！”不知是谁这么厉害，居然知道老师的生日。
“老师！生日快乐！”学生们都喊了起来。
“老师！师母给您做寿面了吗！”一同学问道，“做了！做了”老师满脸笑容。
“那！这是不是新做的寿衣？”
老师晕倒。
10、一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。
女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。
女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。
11、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”
12、初中时候晚自习课间，几个同学一起去后操场厕所抽烟顺便解决一下排水问题。晚上深手不见五指，偶走到厕所深处，感觉位置差不多对准一个坑，掏出家伙准备放水，突然对面咳嗽了一下，吓的我没背过气去，原来那坑上蹲一人，学生老师不得而知，总之那躺我大气没敢出一声，烟抽一半就回教室了。
13、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”
14、情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路！
15、宿舍夜聊，一男说：“丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！”
另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：“葱味，不是我的。”
16、最近老看到被老人讹的，想到了一个我高中的。晚自习十点下课，开电瓶车回家撞到一个老大爷。他一下摔路边田里了，我把他扶起来，说带他去看看。老大爷一直说姑娘快走，我家就在这边上，我儿子不讲理：你快走，你快走……
17、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。
班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”
18、高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！
跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！
19、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；
步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；
如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什麽自习啊！
20、今天老师要占我们的自习课，还说：少数服从多数，学的举手。
只有十来个人举了，老师一看不对劲，立马又说：真理总是掌握在少数人手中，现在我们上语文。
老师你好贱啊！
21、有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什麽的，这是什麽东西阿！偶当场狂晕……还不得不回答就说。
22、晚自习后，我们哥几个在宿舍海侃。话题说道：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎麽说最得体？室友们纷纷献言献策：有的说：“你稍后，我再去点几个菜来。”有的说：“那个啥，我再给你要杯果汁。”……我觉得还是人家过来人，睡在我上铺的兄弟李晓柳回答的最有水平：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”……满屋轰然大笑啊。……
23、校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了”台下………？校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什麽了妈？”台下………？校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里…”台下………？校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地………尼玛，吓死我了…”
24、一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。
MM想了想说：行吧。
正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
25、一天同学们在上自习，老师在批改同学门的作业。这时，有一为同学包着肚子说：“老师，我想拉屎。”老师听到后气愤地说：“学生说话要文明点。”老师没再理他，可是 肚子憋的实在难受，情急之下，大声到：“老师，我的屁股想吐！”
