什么叫幸福、[警][察]与球迷、手机丢了后、显要人物、感觉很好、看热闹的酒鬼、打高尔夫和扔烟头引起的连锁反应等精选爆笑[警][察]的笑话大全20篇。
1、什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当[警][察]，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来；牵狗进去，被狗牵出来； 男人进去，太监出来； 少女进去，老太婆出来；王石进去，王八出？？北京进去，汶川出来； 站着进去，躺着出来； 巴西足球队进去，中国足球队出来； 黄世仁进去，杨白劳出来； 陈冠希进去，艳照门出来； 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！"
2、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位[警][察]朝这边走来，他刚要下来，只见[警][察]摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”[警][察]喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，[警][察]又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，[警][察]瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，[警][察]忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
3、昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五仟块钱，你把你建行卡号告诉我！贼很快回：213…………。同学：不对吧？我记得好像不是这个！贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。过了一会儿，贼：3245235…………。同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546…………。同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等[警][察]叔叔来抓你吧！然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！
4、一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。
小车行驶不到几英里，就被巡逻队的[警][察]拦住，[警][官]派他的警士将违章者拘留起来。
几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
“那是谁？”[警][官]询问警士。
“我说不准，[警][官]同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
5、一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，�铣刀闵敛患埃乖诼繁撸净慌壮龀低狻５彼牙矗琜警][察]正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，[警][察]发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
6、一天夜里，[警][察]严查酒后驾驶。喝了一瓶半二锅头的赵二和一个司机站在了[警][察]面前。
[警][察]：“请出示您的驾照。喝了不少吧？”
赵二：“没……没喝……多少……”
[警][察]：“都这样了还没喝？重罚！卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”
赵二委屈地走出人群拿出车钥匙。咦，我的车呢？不对，我今天为了喝酒没开车啊！
赵二：“[警][察]同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊！”
[警][察]：“那你站在这干吗？”
赵二：“我不是看热闹来着吗？”
7、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，[警][察]拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”[警][察]严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”
8、盈盈同爷爷奶奶第一次去农村过端午节，看到许多城里从未见过的新鲜事物。
第二天，隔壁的邻居家门口围了许多人，盈盈跑过去看热闹，只见4个人捆着一头猪，其中一人手持快刀，正要往猪的喉部刺去，猪拼命地嚎叫。
盈盈见这[恐][怖]的情景赶紧跑到爷爷面前说，“不好了，快去打110叫[警][察]，有强盗绑架猪要杀它”。
爷爷笑笑了说：“他们不是强盗，那猪是他们自家养的，”盈盈不明白，又忙问，“老师说的，要我们爱护自然界的动物，人与动物要和谐相处，他们为什么要这么凶残地对付一头猪啊？”
9、有一个人懂得电器维修，所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班[警][察]便送他回家，[警][察]通过太太的钥匙找。”。”的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，[警][察]诧异的问：。”那位太太是谁？”男人说：“那是我太太”。“那那位先生呢？”男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”。
10、我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！
小王：是吗？那你怎么处理？
我：当然是把他交给[警][察]叔叔咯。
小王：那么乖啊？那[警][察]叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？
我：那有啊？他还嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少？
我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。
小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？
我：是啊，[警][察]叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。
11、[警][察]：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢？男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗金牙，那就更糟了。
12、单位上一女的最近当上了小三，整日浓妆打扮，无心工作。领导语重心长的说道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上别人就玩你？与友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干净。问朋友：前面那女的怎么戴胸罩？朋友摇头。此女转身，杏眼瞪圆，曰：瓜娃子，老娘没有戴胸罩可以不？友到成都，KTV接风，领班至，问曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我们这样的人，是要女的的人吗？领班顿悟，出。15分钟后，几娘娘男至，汗道众人，叫来领班，问之，领班曰：我以为你们需要男人！审讯室里，一男[妓]至。[警][察]问之：职业，答曰：医生；再问：哪一科医生？答曰：人工受精；……
13、清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说：“西区的[警][察]打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。”“他X的，原来我的身份证是被他冒领了。”“[警][察]局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？”“天哪，这是什么世道？还有别的事吗？”“医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王……
14、一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在[警][察]临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！男：？？？？
15、看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》发现，女人靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新[警][察]故事》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，[警][察]靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住……
16、老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！服务生说：请您进去吧，这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被[警][察]拦下来了，[警][察]准备开王大妈的罚单，[警][察]问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，[警][察]就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”……
17、一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个[警][察]来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时[警][察]发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”
18、一个寒冷的冬天，一对夫妻走过银行。而正好有银行押运的车，旁边站着两个持枪负责押运的[警][察]，而另外两个到银行里面取钱了。此时听到那个男的说：“媳妇，冻手（动手）吗？”这一句正�帽徽驹谘涸顺蹬员叩腫警][察]听到，于是马上用枪指着男的说：“不许动，把手举起来并把他押上车。”而在这时，只听到那女的又说了一句：“死鬼，怎么不开腔（开枪）？”在里面取钱出来的两个[警][察]听到这句马上把钱丢在地上并用枪指着女的说：“不许动，把手举起来！要不我开枪了。”于是夫妻双双晕了过去！
19、[警][察]在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。
男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！”
[警][察]：“懒的听你在胡说！”
男子：“真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”
[警][察]：“这我倒要瞧瞧了。”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。
[警][察]：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子：“龙虾？什么龙虾？”
20、单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，[警][察]问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
