不是在跟你说、那种长板凳、我们私下里称之为大爷卷、我最喜欢的电视节目、流氓男生想吃奶了、同学的艳遇、歪理等最幽默同学的笑话25则。
1、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆PoSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”
“真的吗？”
“不是在跟你说，死胖纸！”
2、还记得初中上课坐的那种大长凳，因为屁股太大，小凳子装不下。我们最后一排的上课时都会撅着屁股。那天不知道哪里来的针，我就拿着偷偷的往我边上同学的屁股那里插了。那时根本没想那么多，瞬间重点来了，整根针直接插进去了。整根针，是不是插的太准了，他竟然一点反应都没！拔出来的时候，手上隐约感到一股气跟着出来了。
3、学校的大门口总是有个老大爷在卖菜煎饼，我们私下里称之为大爷卷。一天放学，与同学一起去买饭，走到老大爷的摊位前，我同学霸气的说了一句：“给来个大爷！”我瞬间风中凌乱，我永远也忘不了老大爷那僵硬的脸和旁边小学生那惊恐的表情。a。
4、老师批作文，有同学写
我最喜欢的电视节目有血腥的杀戮，传宗接代的全过程，每天九点放
老师大惊，有杀戮和色情
于是老师在九点时突击家访，看同学正在看什麽
一看电视上赫然写着：动物世界
5、一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显D被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说：你当我妈不？
女的：那你叫我啊。
男的：妈。
女的：怎么了？
男的：妈。
女的：儿子，你想干什麽？
男的：妈，我要吃10分钟的奶了。
6、昨晚，同学向我讲述了自己的一次偶遇。说那天他和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让她男朋友甩了。挺失落的。需要个男人来陪着。借此来打发寂寞和无聊。喝酒时不住的说她自己现在心里那个难受……最后，喝大了。我送她回家，在路上看到一对狗玩起那个传宗接代的事。于是我同学竟也感慨起来……这狗们也是真爽啊……让人意外的是这妹子突然对我同学说，我们也可以的……然后他们谁都没回家向那俩狗一样的……疯狂了。……
7、王老师：小明同学，你说地球往哪个方向自转？
小明：由西向东。
王老师：对，回答非常正确。
小明：有时候也自东向西。
老师：哦？为什麽？
小明：老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了，可不就向西转啊。
8、姐身高170，大三之前一直是个160斤的胖子，高中时候，比大部分男生都强壮，用了一年时间瘦到了110斤。
前几天碰到高中同学，第一反应没认出我，第二反应，问我：你上的什麽大学，把你给剥削成这样了。
9、初中的时候有一同学很娘炮 有一次下课和几个同学在讨论新出的电影 因为学校网速慢 几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的我就对正低头看书的他喊了一声“xxx要不你去下载吧？”那货抬起头愣了一下一脸羞涩的说“人家是男的 不会下崽啦～～～”卧槽 ！！！
10、高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。
毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。
大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知
怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了
教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
11、某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什麽东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
12、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
13、在同学群里一哥们说：“我老婆不知咋个，这几天身上长许多红点点还传染给我了！”
另一个哥们立即反驳道：“不可能，咋没传给我啊？”
我默默地挠了挠身上长的红点点笑了。
14、最好记得单词是什麽？
老师：同学们你们觉得最好记得单词是什麽？
小明：WIFI。
老师：滚出去。
15、有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什麽差不多，是一样的”。
16、小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现！！！一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了！快说，谁在我茶杯里面放的青蛙？”。
17、在科学课上老师问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什麽？”
我们全班答：“牙刷！！”老师当场泪了……
18、老同学对我诉苦：前几天总盗汗，一睡着了就出汗，医院检查花了好几百，找老中医开了十几付中药，也不管用，一天比一天厉害。我问后来怎么好的呢？同学淡淡地说：我换了一个薄被子！
19、民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。一天，在联欢会的节目单上，有校长训话。竺可帧一看，感到在联欢会上来个训话，实在不妙。于是，他在讲话时说：同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。大家听了，哄堂大笑。
20、我们寝室有个同学，超级小气，有次吃早餐忘带饭卡，就向我借了张卡回寝室后他递给我两块钱，说：“我用了一块八，还有两毛不用还了，”
我正要夸他大气呢，他有补了一句：“你把手机给我，让我发两条短信”
21、一同学高中时迷恋AV，但是怕被老爸发现，于是看片的时候都打开学习页面作掩护，一天看的正HIGH的时候，老爸推门进来了，他换了页面，却还是被暴揍一顿，他问老爸：“学习也挨揍？”他爸怒气冲冲的说：“放屁！谁尼玛边看英语边撸？”
22、前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨儿改成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
23、今天楼主早起去输液 ！路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊……同学好样的！
24、同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什麽会请我跳舞呢？”同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”
25、一同学女的，长得有点着急，但是特别自恋。
一次去打开水，由于地太滑差点摔倒，一男生出于助人为乐的精神，拦腰抱住，女说：你太好了，不然我以身相许吧？
男说：我救了你，你怎么能恩将仇报呢？
