大学毕业了、女友跟我都是初恋、姑娘说妙、娶媳妇、在水果摊、毛拉则丁的幽默、不好意思等最强搞笑民间小笑话15个。
1、大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证！”
2、女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。
正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的？
我顿时不懂说什麽好了。
3、姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什麽话。伴娘回答说：听姑娘说妙。母亲说：新过门的人怎可说妙。就写了一张纸条不可言妙四字，交伴娘带去给姑娘看，姑娘看了，也写了一纸条回覆，写着：妙不可言。
4、兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。”老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。”老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？”老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”
5、一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”
6、毛拉则丁骑着毛驴去赶集，哈孜阿訇见这个穷光蛋骑着毛驴来了，就一语双关地问：“毛拉则丁是谁的毛驴？”
毛拉则丁会意地一笑，答曰：“哈孜阿訇是我的毛驴！”
7、赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。
农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
8、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
小伙子：“我有办法解决这个问题。”
老人：“真的？”
小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
9、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：
不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已
10、刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯？
售货员：两块五。
我：不是一直三块的吗？
售货员：哦，那个物价上涨了。
我掏出二十块，找了我十八块五。
感觉好累。
11、突然想起在高中，每几个星期换一次位置……
轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书……
然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点……
12、甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什麽样子。
13、一喜欢街舞的男人听到金属音乐让他边走边情不自禁地动了起来，那动感的身体让旁边的少男少女们纷纷侧目。
正在这时，一大妈走了过来，一脸怜惜：“唉，这谁家的孩子，居然患了小儿多动症。”
14、有一天，一位小姐走在路上。
突然间，皮包里的钥匙掉了。
走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了，钥匙掉了。”
一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才‘要死掉了’！”
15、记者拿着麦克风采访一个刚被pol-ice查住的酒驾司机，问他：同志你怎么能喝酒开车呢？
司机醉眼朦胧的推开记者的麦克风说：别闹了行不，求你了，我真不行了，我真喝多了，我真的不能再唱了……再唱了……唱了……
