谁是强盗、情话大逼供、与老婆XX、你就舍得让我一个人淋雨啊、再大的水也是淹过我屁股啊等非常幽默夫妻段子10篇。
1、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上。忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸。果然，钱包不见了。王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一仟元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是[警][察]，把钱包交出来！”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”
2、女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴……毛线手套最好女：你能一辈子只爱我一个吗？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想！（我只想去喝酒！好好庆祝庆祝！）
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（女有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字是？给你一次机会呦！（期待）
男：别————问————了！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！）
男：哎呀！救命啊
3、有一对夫妻，因为老公实在太笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做。所以，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻俩去看了医生。医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”老公说：“那要怎么样做呢？”医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做-爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴。
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次。”老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
4、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。
这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：“这个笨蛋怎么那么不主动？”
于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里。
然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？”
只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里。
然后笑嘻嘻的对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！”
我：“……”
5、小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。
走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。
这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。
小马驹就问了：“水深不深啊？”
河里面的小动物哈哈一笑道：“深个屁啊，才没过我屁股。”
小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来。
躺在河边骂道：“你不是说水不深么，才淹过你的屁股。”
河里面的鸭子有些无奈地说道：“再大的水也是淹过我屁股啊。”
6、一天早晨一个男子突然闯入一个性大夫的病房，掏出自己的生－殖－器说：“你看这个睾丸怎么红了啊？”，大夫仔细的看了又看说：“这玩意传染甚广必须割除，人类不能在这里灭绝。”。这名男子就去把它割了，第二天这名男子又到了这名大夫前指了指另一了睾丸说：“他怎么也红了呢？”大夫又看了看并召集了十余个大夫共同研究，大夫们一致认为必须割除。于是这名男子只有给割除了另一半，可是到了第三天，这名男子的阴茎有红了，这时以有一百多名大夫研究并一致认为必须割除，要防止人类的扩散，但是谁也找不到原因……
到了五十年后，一名大夫终于找到了原因，于是他召集了前一百余名大夫和那名男子，并开了一个记者招待会。
当这名男子问原因时，大夫清了清嗓子说：“他妈的，裤衩自掉色。”
7、一位穿着时髦的巴黎女郎在圣母院附近来回踱步，这时走过来一个看起来像很有钱的男人，她迎上前去。
女人：“先生，您贵姓，上哪儿？”
男人：“我————”他明白对方的意思了。
女人：“我们一同去卢森堡公园好吗？”
男人：“不！我一见到你这模样，就想到了海。”
女人：“哦，先生，我明白了————大海的水是碧蓝的，美极了，令人神往哪！”
男人：“不！亲爱的女士，是因为我常晕船，一想到海我就恶心、呕吐o”
8、深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈：“再进去一点！”
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”
以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
9、夫妻俩都爱上酒吧。一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！”那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招[妓]还往家里带！”两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！
10、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。
我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”
老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”
说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
