选择死成全你、你也属于我、晚一段时间在生、干什麽的么、致富新招、有多少人懂、现在的世界，我根本就看不懂等精选幽默夫妻小笑话15则。
1、凤姐落草当了山寨寨主，一天，手下捉了个书生来。
凤姐说：“现在，你有两种选择，跟我上床，或者死！”
书生昂然而立道：“威武不能屈，丑恶不能淫，宁为玉碎，不为瓦全，我选择死！”
凤姐嘴角微扬，忽然舔了舔舌头道：“那敢情好，我就成全你，让你跟我上床上到死！”
2、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要
于什麽？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
3、我一朋友，干临时工。
没活了就休息，朋友这几天就要当爸了。
领导来电：“来活了，上班。”
朋友：“老婆这几天就生了。”
经典的来了，领导：“你不会叫你老婆晚一段时间在生呀！”
这傻货，没救了。？
4、小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。”
小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的这个舒服。
忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。”
小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什麽的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”
5、一天，两口子正商量着怎么致富。
女的正琢磨着，那男的突然冒句：“这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈～～～～～～～～ 我够聪明噻！”
6、一个男人在酒桌上喝酒正高兴的时候，妻子突然来电话说：“5分钟必须到家。”
男人起身离开，朋友们都说：“这么听媳妇的话啊！”
男人说了一句话，所有人都沉默了：“我享受了她的青春，就要接受她的任性。”
这句话有多少人懂？
7、昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。
可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。
男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”
然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”
现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
8、老张是纪委工作人员。
这天他正在忙，书记来了：“老张，你的手机呢？”
老张：“奥，早上孙子拿着玩的，忘记带了，应该在家里。”
书记：“老张啊！你孙子拿着你手机，拨了10多个局长的电话，拨通了又没人说话，搞的现在有几个心脏病突发都进医院了。老张，你是纪委的，你要注意你的身份啊！”
老张：“……”
9、小舅儿子快三十了没女朋友，他痴迷电脑游戏，所有工资时间，全部花在游戏上。
有朋友介绍个女孩，小舅看照片还不错，催儿子去相亲。
为了帮助儿子，小舅不惜拿出一万块钱，让儿子买点好衣服装备下自己，别穿得太寒酸了！
儿子高高兴兴地买了装备，嗯！游戏装备！现在他游戏里人物老厉害了。
10、一战末年，英国骑士萨摩福特在战场上作战，不幸被闪电击中，致使腰部以下全部残废。
6年后，他移居加拿大，有一次他在钓鱼时被闪电击中，右身残废。
在康复后两年的夏天，他去公园，又被闪电击中，全身瘫痪。
两年后，他去世了。
就在他死后的第四年，闪电把他的墓碑打坏了。
11、昨晚半夜两点整下楼买了20块钱鱿鱼回来。
电梯进来一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”
我说：“饿了睡不着。”
她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”
我说：“不去了，赶紧吃吃睡觉呢。”
我才没那么傻，鱿鱼还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！
12、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆。
晚上突然听到敲门声：“帅哥，需要特殊服务吗？”
我立刻拒绝了，然后接到女友电话：“算你老实，通过了我家的测试。”
我愣了一下问道：“刚那个人是？”
女友说：“那是我哥。”
13、闺密天天盼着她男友回来，因为风扇坏了，快热死了。
我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。
闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。
我果然不负众望也弄好了。
她说：“终于知道你为什麽没有男朋友了，你根本就不需要。”
14、一次和哥们上街，突然肚子疼想上厕所。
就到附近一网吧二楼去上，结果发现没带纸。
我哥们到窗口一看，发现外面是个车棚，塑料瓦的那种。
车棚顶上有卷纸，我哥们大吼一声说：“看我的！”
嗵的一声跳了上去，我至今忘不了当时那一幕。
车棚塌了，我哥们单手吊在车棚铁架子上。
无力地喊：“拉我上去。”
15、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。
老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”
老公大惊，问：“你怎么知道的？！”
老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
