昨晚你太快了、笑话段子、搬花、局长算个球、机智的小仙女、干过哪些班干部、我们办公室全部脱单等笑破肚皮的办公的笑话大全20篇。
1、昨晚饭后下楼散步遇到一女同事要去跑步，临时起意一起跑吧！结果第二天早上到公司，女同事一进门就直接来个：“昨晚你太快了，搞的我现在腿肚子还是抖里”瞬间办公室安静了……
2、大声说不信，小声说就信了；
当面说不信，背后说就信了；
自己说不信，别人说就信了；
开会说不信，会后说就信了；
外人说不信，亲信说就信了；
办公桌前说不信，枕头边说就信了；
老婆说不信，情人说就信了；
空手说不信，厚礼说就信了；
一人说不信，多人说就信了。
3、班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。
班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！
4、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来，很不高兴的说：我算个球，那你们算什麽？！此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围！
5、就在刚刚……刚刚发生的……割了吧，已经没有脸了。我们老板从办公室出来，冲着我们一群人问：印尼在哪里？像我这么机智的小仙女当然不会放弃这么好表现自己的机会，于是立马接话：在东南亚呀！那一瞬间真想为自己的机智点赞。但我明明看到我们老板脸抽搐了一下，正当我疑惑不解的时候，我们财务立马站起来说：周总，印泥在我抽屉，我拿给你……呵呵呵呵呵……现在的我只想原地消失……
6、班上竞选班干部，老师问小明“小明你都干过哪些班干部”小明说“班长，文娱委员，学习委员，音乐课代表”老师又问“你什麽时候干的啊？干了多长时间？”小明不好意思的说“班长和文娱委员都是上个月干的，干了大概半个小时，学习委员是这个月12号干的，干了大概40多分钟，音乐课代表是前天干的，干了大概10多分钟吧”老师“小明你给我滚到办公室去放学我再处理你”
7、素素51前也结婚了，我们办公室全部脱单假期结束素素到办公室就和财务王姐捣鼓，说让商家给忽悠了，和老公在药店买了�缓刑滋祝霉螅瞎凰凳谗幔约旱较衷诨咕醯�反胃！王姐问怎么会这样呢？不会吧，素素说质量没有问题，就是按说明书上写的使用的，王姐纳闷了，这还用看说明书？！素素说对呀，这上面写着呢：进口橡胶。
8、今天上英语课，女老师讲到：make，解释制作，制造的意思。
小明问道：请问老师那makelove怎么解释？
这时老师说道：其他人下课，小明留下去我办公室。
现在全班男的都在后悔提问的怎么不是自己啊。
9、办公室里，一妹子的电脑卡住了，问我们：哎呀，你们谁给我看看，我的电脑快死了。一哥们来一句：你傻啊，你不会给它做个人工呼吸啊！
10、办公室一女的，前阵子还跟男友腻腻歪歪，这阵子却想分手呢。跟大家吐槽说觉得男友烦了，没有感觉了等等。一男同事说：中·国·人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但国足为什麽还没解散！？13亿人都烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道就要解散两个人的队伍吗？……
11、有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位）小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q：你带的这是神马啊？
小Q道：是唱戏的。
我又问：你会唱戏吗？
小Q说：会呀。
我说：那唱一段给叔叔听？
小Q立马说道：好。
然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道：“妈妈呀，你死的好惨呀……”
一道霹雳划过……
我石化了。
12、某人在银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用黑体写到：“救命，我是XX银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予他一份工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里。第二早上，银行行长请王他到自己的办公室，对他说：“我有个好消息要告诉你，你今天可以出狱了。”
13、以前读书，晚自习大家正玩的嗨，怕老师来就叫靠窗户的同学看看老师来没有，就在他伸出头的同时班主任进门了，我们立即装出一直都在看书的样子……就在这时候高潮来了，看外面那位仁兄边缩头边在大叫“铁匠”（形容老师的代号）没有来我们继续耍……喊完他就看见班主任了！当时脸就变色了！这时班主任说话了“铁匠”马上就让你晓得锅儿是铁的，还是不锈钢的！然后他们就去办公室了，剩我们其他人在哪里揣摩他是有多倒霉……
14、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什麽，你回答说我调成震动的了！
15、小明上班总是懒懒散散，无所事事的。有一天，主管把他叫到办公室，说：“我不知道你的生活状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你没有女朋友，就请尽快找个；如果你已经由，就请赶快生孩子！”压力是动力的源泉，人生才会更上一层楼！
16、办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
17、同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。
那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。
老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”
18、今天在办公室加班，同事带小宝贝一起加班，我们都专心致志的，小家伙疯了一样的，趴在椅子上滑来滑去，最后我实在受不了了，说：宝宝，你累了吗？叔叔给你倒点水喝吧。谁知道宝宝说：不说话，没人把你当哑巴。
19、有个小孩，第一次来办公室告状。走时还挺有礼貌的说：“老师再见。”
办公室这么多老师呢。我说：“应该是老师们再见。”
他愣了下，开口说：“老师再见。”走到门旁又说：“门，再见。”
当时那个汗啊！
20、办公室里老张素以机智着称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说：老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？
老张说不知道。
小王说：就是一个人死了，他的钱还没有花光。
大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！
谁知老张愣了一下，随即说道：小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？
小王说不知道。
老张说：就是一个人钱花光了，他还没有死。
