妹子，其实我会修水龙头的、上车啊，快迟到了啊、不要不要、我警告你，以后别在刁难小明、斗嘴之后等搞笑经典办公室的一句话笑话25则。
1、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊！这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来……顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。
2、我们那边有个中学，学生比较爱上网！学校来了个新的教导主任很尽职。
为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！”
然后车直接开到校长办公室下面……
3、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”……
4、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什麽错了？”
更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什麽玩意儿！”
老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”
5、单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫“高看一眼”；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫“中流砥柱”；把鱼尾给了办公室主任，叫“委以重任”；把鱼肚子给了人力部主任，叫“推心置腹”；把鱼鳍给了市场部主任，叫“展翅高飞”！
6、老师来到王校长办公室，校长：我警告你，以后别在刁难小明！
老师：爸，您别闹了，虽然你是校长，你也不能妨碍我管你孙子啊…
7、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈～～
8、一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什麽叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什麽叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
9、阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”
10、我们不都成‘神经兵（病）了办公室去年来的男大学生，是个典型的高富帅，小丽暗地里称呼‘男神’。可能是背景或后台硬，今年被破格提升为副经理。大林打趣小丽：“现在你的‘男神’已升级为‘神经’了，你更是可望而不可及了！”“再别这么喊了，再这么喊我们不都成‘神经兵（病）了？”小丽做着鬼脸说。
11、外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。外公听了很是高兴，便要求具体道来。“第一个被老师提问的学生……”“只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。“第一个被叫进老师办公室的学生……”“只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。“第一个学习成绩最差的学生！”“……”
12、老师：“为什麽没完成作业？”
学生：“停电了。”
老师：“昨天干了什麽？”
学生：“看电视。”
老师：“没电你怎么看？”
学生：“点蜡烛看。”
老师：“下课来我办公室……”
13、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特麽是条汉子。
14、老总走在办公室，突然发现一个低头专注玩手机，老总大怒：“你一个月工资多少？”那个人说：“4000。”随后老总把4000块钱甩给了他并大哄：“这是你这个月工资，马上给我走人！”那个人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是送快递的……”
15、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？先告诉我好消息吧。总经理急切地说。您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢？这是一张你和女秘书的裸体照片。
16、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”
17、刚才下楼碰到个物业的熟人，一脸不高兴。
问他怎么了，他说昨天印了一摞提醒广大居民，注意夏季防盗的通知，搁在办公室门口，打算今天贴去各个单元门口。
结果早上一来，发现整摞通知不翼而飞……
18、同事二大爷去世了，她妈喊她一定要回去。
她跟我们说她想不明白，另外一个同事来一句，你跟你二大爷长的像不？
该同事一脸惊恐，办公室瞬间安静了！
19、磊子到新公司上班，发现办公室里美女如云，而且每个女同事都有个别致的外号。磊子看到自己对面的位子空着，于是问同事。
同事说：“这个位子是‘卡门’的，这几天她正好请病假。”
磊子心想：“卡门”应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。
几天，“卡门”来上班了，磊子却大失所望，“卡门”竟是一个相貌平平、非常的肥胖的姑娘。他带着疑惑偷偷问同事：“她就是卡门？”
同事点头，说：“是呀，胖得都快把门卡住了！”
20、下面单位两个姑娘来送资料签字，送我们办公室来顺便带了一口袋水果，办公室主任叫我去拿着吃，我说我不喜欢吃苹果，她就叫我拿香蕉，本着组织精神，我来句香蕉是吃的吗？不是你们用的？办公室现场五个女的啊，主任还是老板的小小，不说了，老板知道了，让现在去他办公室！
21、上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来来没有啊？”我说：“已经打印出来了。”老板问：“打了几张纸？”我说：“四张A4。”然后听到电话那头老板板冷冷的说：“王[炸]！”。
22、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
23、领导开会说整顿办公纪律，严禁办公室内吸烟，正好前些天有朋友给我推荐了戒烟书我已经买了。我现在正在办公室里一边抽烟一边看戒烟书。
24、有一次学校里有企业赞助的助学金，每个班五个名额，大家都以为也就是一百两百的结果只有四个人申请，班主任没办法只好自己找了，哥们被叫到了办公室，班主任居然对着全身耐克的哥们说，要把最后一个名额给他，哥们更淡然：我还不需要，你把它给班级更需要的人吧…后来班主任把它给了我…
再后来，助学金发了1万，1万！！！
25、办公室原来有一同事叫高洁，前不久又调来一同事叫高露。
一天领导打来电话，要高洁和高露抓紧时间去开会，我的位子正好挨着电话，我拿起电话一听，赶紧说道：“高露洁，赶紧去开会。”
同事大笑。
