我为什麽是属猪的呢、打麻将幽默笑话又学会了一招、无语凝噎、年夜饭的红烧肉、麻烦滚个蛋过来、吃货的言语果然犀利、妈妈也帮不了你了等暴笑饭桌的小笑话20则。
1、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他：“你怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什麽的？”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什麽是属猪的呢？”
2、朋友特别怕老婆，零花钱被老婆管的特别严，今天和几个哥们出去打麻将输了500多，我们几个看着他也挺可怜晚饭就请的他，饭桌上他说“哥几个，谁借我10块钱，我去买个请柬，回去交差好报账”，哥们你太机智了，我又学会了一招。
3、爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前……竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎……
4、笑话里的事儿还真发生了年夜饭桌上有一道红烧肉，拿着筷子随便夹了一块，放到嘴里还使劲咬了一口。MD，是姜……
5、一男同事总爱和我套近乎，非常烦人。
二货老公知道后让我请他来家里吃饭，老公这次格外大方，又是弄虾，又是炖乌龟汤，弄得很是丰盛。
到了饭桌，二货老公对这同事说：“虾子，多吃点。”
同事点头笑笑，没过多久二货老公又对同事说：“王八，汤多喝点。”
这次同事笑容有点不自然了。
二货老公指着桌上的盐蛋笑着对同事说：“麻烦滚个蛋过来。”
我彻底凌乱了，老公你有够损的啊！
6、带着吃货老婆逛大厦，路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶，然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了，蹦出一句：“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了，然后憋了半天也说不上话来……
7、爸爸嫌妈妈炒的肉，太老了。
外婆：“老什麽老？再老也没有我老！
有得吃，还挑嘴。想当年饿肚子的时候，我是三年不知道肉香啊！”
爸爸灰着脸，夹了一块肉，放进外婆碗里。
外婆，才嚼了一口，就把肉吐在饭桌上，用老眼看着我妈妈说：“闺女，妈妈也帮不了你了，你这肉真的炒老了。”
8、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午。衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦。想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮仟丑。下联：一胖毁所有。横批：多么痛的领悟！
9、有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。
饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
外国同学答：“我饱了。”
又问：“很饱怎么说。”
外国同学答：“我撑着了。”
留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”
10、这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。
韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：我要150盘肉丝拌黄瓜！
跑堂的说：没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？
韩老大说：我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
11、现代著名作家郁达夫（1896--1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？郁达夫笑笑，说：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了快短命三个大字。台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，快就是痛快；短就是精简扼要；命就是不离命题。演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则--快短命。
12、单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我来收拾啊！
13、一只狗趴上饭桌，朝着一盘烧鸡走去，主人看见了大叫：“小子别动它，你要敢对它怎样，我对你怎样！”小狗头也不回的朝鸡屁股添了一口……
14、与阿凡提家一墙之隔的邻居吝啬得出奇，吃饭时门窗紧闭，惟恐饭的香味跑出去。
一天，一位熟知他家情况的朋友问阿凡提：阿凡提，除了他们自家人外，恐怕再也没有别人在他们家饭桌上吃过饭吧？
不，有一位。阿凡提回答。
还有谁？朋友惊奇地问。
苍蝇！阿凡提回答道。
父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”
忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”
父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”
16、有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：姥姥，她也嫁到北京了？
外婆说：是呀，这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了！
小女孩突然急着说：啊？她不是嫁给我爸爸吧？
17、1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”（MM立马晕倒）……其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。
18、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：爸爸，就什麽菜下饭？父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！看了一阵，弟弟忽然嚷起来：爸爸，哥哥多看了一眼。父亲安慰他说：让他去咸死吧！
19、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水，朋友想吓吓，以为我会害怕，说：“这是人血，你见过人血么？”
我彪悍的说：“每个月都见啊！”
饭桌上的人全场石化。
20、某甲留客吃饭，只做了豆腐一味菜，并解释说：“豆腐是我性命，我觉得什麽菜肴都没有豆腐好吃。”过了几天某甲到了那位客人家去，那位客人盛情款待他，记得某甲好吃豆腐，便在鱼肉几味菜中都放入了豆腐。在饭桌上，某甲专拣鱼肉猛吃。那个客人问他，“您老兄不是说过‘豆腐是性命’吗，今日为什麽就不吃了呢？”某甲说：“见了鱼肉，性命都不要了。”
