[警][察]抓小偷、还好我最近改偷鸭了、偷我壶，娶了我、臭小偷，还我包、表哥抓小偷、我的大衣拿去了等笑破肚皮的小偷的简短笑话25则。
1、某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：“儿子，你的左手就是[警][察]，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，[警][察]抓小偷，怎么办呢，得送派出所。”这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：“[警][察]。”儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：“爸啊，小偷在派出所门口吐了。”
2、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：“你最近有没有偷鸡？”
小偷说：“没有。”
神父追问：“一只也没有偷？”
小偷说：“对天发誓，一只也没有偷！”
神父欣慰地说：“很好啊，你离上帝又近了一步。”
小偷擦了把汗心想：“还好我最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。”
3、为防偷水壶，很多学生都会在水壶上贴纸条，各种五花八门的咒语或者是警戒。不过都没这位狠，河南科技大学一女生为了防止水壶被偷，在水壶上贴�郑和滴液⒘宋遥〖蛑闭逭鹕逍⊥担�
4、我姐姐，昨天她去菜场买菜，有个小偷把她的手机偷了就跑，着急着追。跑了两下觉得包太重，直接把包塞给旁边买菜的大妈，叫她帮她看一下。最后小偷没追到，包被大妈提走了，她灰溜溜提着一条鱼回来了家。造孽啊！
5、一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘了，连包都一样，交个朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，边打边说：臭小偷，还我包！
6、表哥挤公交时抓到一个小偷！平时胆小懦 弱的表哥居然能抓住小偷，艾 玛，真是对表哥刮目相看了……表哥不好意思的翻出有个破洞的裤兜：要不是他手摸到我的蛋上还使劲捏了一把，我也不敢急 眼……
7、一老汉，家里很穷，一夜一小偷光顾，找了半天，唯一值钱的是半坛子高粱，怎麽带走呢？这时小偷想起来了，把大衣铺地上，搬起坛子可是倒！小偷放下坛子开始打包，我的大衣呢？找了半天，急了一头汗，随喊了几句：谁把我大衣偷走了他哪知进错门了，老汉早年是贼，被抓打断腿，只好自认倒霉空手而归……
8、1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
9、一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做那个爱……
小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声……
一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受……很想看看床上的现场直播……
小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊？
戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去……
一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊……
小偷虽然有福目睹了女人的光身，但早已吓得魂不附体……一溜烟地逃跑了……
10、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳
11、一屌丝，手机被偷，立刻出门追击小偷。
追了小偷二里地多，小偷急了，掏出刀子，恶狠狠的盯着他。
屌丝蒙了，说：“哥们儿，我送个充电器。”
12、郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。凌晨1时多，郭女士正在开导邻家媳妇时，窗外有手机铃声响个不停，却一直没人接听，郭女士来到屋外，看到地上有一部不知是谁丢的手机。想起刚刚发生的事儿，邻家媳妇大吃一惊，这才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士这时也才明白过来，那个人很有可能是伺机行动未能得手的小偷。随后，郭女士[报][警]。
13、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什麽用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
14、楼主坐公车回家，不巧看到小偷行窃，被偷女子浑然不觉，正欲大声喝止，遂觉不妥，被报复如何？
环顾四周，竟无一人发觉。
眼看就要得手，情急之下对着小偷哈哈哈几声大笑，眼看小偷一个机灵抽回手去，怎一爽字了得？
车上人都拿我当了神经病，他们怎么知道神马？切！
15、今天手机掉了，拿另外一个手机打回去，有一哥们接了，我：哥们我手机掉了你捡到了还给我把我给你二百块钱。他来了一句：手机不是我捡的是我偷的然后挂电话……小偷你过来我保证不打死你
16、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。
下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？
小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
17、小区里有偷车贼，我老爸不放心把他的电动车加了四把锁……割了小偷的……这天早上，四把锁全被撬开丢地上了，但车还在，车座上一石头压着一张纸，上面写着：我只是想证明你加几把锁都是没用的，我看不上你这破车……破车……车……
18、下班早了点，本想在外边转转，后来一想，还是回家做饭为正经。于是赶紧回家。刚进家就看到一个小偷欲翻窗逃跑，我快步上前把他薅下来，抬手就给两巴掌，太TM气人了，钱没偷着无所谓。放进来这麽多蚊子。我能饶得了你吗。
19、北京地铁上！一小偷坐过来问我要不要手机，苹果5的，2000。我说1000。
小偷接着说1500！我说500。
小偷说1000！！！我说100.。
最后谈恼了，他说要揍我！！
20、一天，阿凡提家来了小偷。阿凡提立刻躲进了一只箱子里。小偷尚未找到可偷的东西，打开了那只箱子，看见阿凡提在里边，问：你在箱子里干什麽？
我家里没有什麽你们能拿的东西，羞于见到你们，于是躲进了箱子里。阿凡提说。
21、今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……
22、一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机。
有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现。
小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的。
然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。
事后，朋友告诉我：“pol-ice让小偷赔我一部正牌苹果手机。”
23、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
24、pol-ice：人家电动车锁了5把锁，你是怎样偷走的？小偷：怎样偷走不重要，而是这家伙在挑战我，不能让他怀疑我的技术能力，这对我来说是简直是侮辱……pol-ice：于是你下决心偷走它？小偷：当然，这是对自己的一个交待。pol-ice：……
25、最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。
公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。
这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”
