这么便宜啊、偏旁、我在生气、眼小到这种程度、傻瓜、一个人生病了去打点滴、在劫难逃等精选幽默生气的段子20则。
1、婆婆：儿媳妇，你这包真好看，多少钱买的？
媳妇：……
老公：不贵，80多！（实际800多，他怕他妈生气，嫌弃媳妇不会过日子！）
婆婆：那真不错，你明儿给我也买个吧！
老公：嗯，好！
婆婆：这样，这么便宜，你给你赵阿姨、李阿姨、孙阿姨、还有吴阿姨她们几个都一人买一个！
老公：……
2、某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什麽偏旁？”
小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”
老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。
老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”
这时小明顺口说：“对，米饭旁！”
老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”
3、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
4、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
5、某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。
某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
6、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。
那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
7、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”
8、曾经我跟它出门从不害怕打架，因为它有强韧的身躯保护我。
在我生气的时候怎样拿它出气，它一直都不离不弃。
在我最无聊的时候，它可以陪我打一天的贪吃蛇。
如今你已下嫁给微软，希望你过得好，致诺基亚！
9、三个小白兔采到一个蘑菇。
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了。
两个大的说：不会的，放心去吧。
于是小白兔就去了。
半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：它不回来了，我们吃吧。
另一个大的说：再等等吧！
一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：不必等了，我们吃了吧！
就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：看！我就知道你们要吃我的蘑菇！
10、有一个人，他特别喜欢养鸟。
一天，一个人送给他一个5公分的鹦鹉。他家是鸟多笼子少，就把这只鹦鹉和喜鹊放在一个笼子里了。第二天早上，发现喜鹊连毛都没了，躺在笼子上死了。主人见了非常生气，就把这只鹦鹉和乌鸦放在一起了。第三天，主人发现乌鸦也死了。他就把鹦鹉和老鹰放在一个笼子里了。第四天早上，老鹰也死了，但鹦鹉毛没了。这时，鹦鹉一边拍翅膀，一边喊：“这家伙太厉害了，不脱光膀子还打不过它呢！”
11、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”
这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
12、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。
老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什麽口味的跟哥说！”
我：“屎味的。”
老公凌乱了……
13、刘备仨人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
14、有一个乡下人，他中了一张彩票，得了800万奖金，就到城里的一座海滩上度假，然后，晚上回高级酒店住下。
那天，那个乡下人回到了酒店，服务员为他打开电梯送他上去。
这时，只见那个乡下人气愤地说：“你们别看我是乡下人就欺负我！”
服务员十分紧张地问：“这位先生，怎么了？”
“你们别看我是乡下来的，就让我住那么小的房子！”那个乡下人生气的说。
服务员一看，顿时明白了，扑哧一下，笑出了声，说：“先生，这不是您的房间，而是电梯。”
15、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
16、一天，森林里的小动物们在欢快的聊天。
内容是他们的老师怎样训斥他们。
这时小鹅说：“老师生气时骂我你个鹅娘养的。”
小鸭说：“老师生气时骂我你个鸭娘养的。”
小马说：“老师生气时骂我马娘养的。”
该到小狗了，小狗说：“我还有事，你们聊，我先走了。”
17、有两个贼人夜间到一户人家偷东西，把墙挖透进到房内，便开始摸索。一贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：好痛！另一贼恐怕主人听见，就将这贼扭了一把，提醒他不要出声。这贼被扭得生气，就打了那贼一拳。两个人就你一拳我一拳地打了起来，砰啪有声，把主人给惊醒了。主人很是厉害，立时就把贼人逮住，捆了起来。被蝎子蜇了的这贼对另一贼说：吃了你的亏，�谢安凰担谗崤の乙话眩磕窃羲担核涝簦慊共恍盐颍睦镉凶鲈舻幕挂祷埃�
18、有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题老公生气时，老婆该怎么做马上把手机扔给我，让我大声读。
我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。”
还没读完，老公就把手机给抢了。
我当时笑死啊。
19、高建要到外地去做官了。出发之前他去向老师辞行。老师告诫他说：“外官不好当，凡事要小心谨慎才好。”高建说：“老师放心。如今的人都喜欢戴高帽子，我已经准备好了一百顶高帽子，碰上同僚、上司就奉送一顶，他们就不会为难我了。”老师生气地说：“我们对人要正直，好就说好，坏就说坏，怎么能碰上人就戴高帽子呢！”高建惶恐地说：“老师教训得是。学生知错了。还是老师品格端正，不爱高帽子。如今像老师这样贤良的人士，普天之下能有几人呢？”老师点点头说：“你说得不错，要扭转坏风气也得从我辈自身做起。”高建出了老师家对人说：“还没出发，我准备的一百顶高帽子就剩下九十九顶了。”
20、有一天，一个人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说，不是已经买了票了吗，干吗还要再买埃那个人就很生气的说，我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
